Salonalla.ru

Женская красота и Спорт
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж дал пощечину

Психология

Получила пощечину от мужа, помогите разобраться

Здравствуйте, уважаемы эксперты, вчера со мной произошла не очень хорошая ситуация. С пятницы по вчерашний день, муж как то странно ко мне относился, немного пренебрежительно, меня это начало тревожить я очень мнительная, просто за несколько дней до выходных объявилась его бывшая жена, которая собирается приехать в наш город и съездить получается к бывшей свекрови в гости. Мне не нравиться вся эта ситуация, муж молчит — не нравится говорт сама звони говори что так не делается, мой муж развелся с ней из за измены с ее стороны за долго до меня. Это предисловие, я начала спрашивать у мужа что чувствую какое то напряжение между нами, и с чем это связано, он ответил не нравиться беги от меня, ищи другого, давай разводиться, разговаривали на повышенных тонах, вообщем орали друг от друга, мне стало обидно и я сказала что только трусы так поступают не решаю проблему а разбегаются, он отвернулся от меня я со злости повернула его, он что то уронил я уже не помню и за это со всей силы ударил меня по уху и по щеке получилось, я начала плакать навзрыд от боли и унижения, а он продолжал еще больше орать, что беги от меня, и ничего хорошего не будет у нас, я после стала уговаривать его помириться потому что ненавижу быть в конфликте, он сказал что смысла нет т. к. теперь все будет еще хуже, мы женаты 4 года. Как правильно нужно было поступить я не знала, может нужно было оскорбиться или еще как, но он сказал что я сама виновата, что я должна знать когда спрашивать можно а когда нельзя — типа в духе он или нет. такая история. не чувствую себя виноватой но он все перевернул оставив крайне меня, а как теперь быть я не знаю. утром разговаривали, но он даже не извинился…

Вопрос задан анонимно апрель 23, 2019 г.

Всего ответов: 11

Галина Венкова

апрель 23, 2019 г.

Здравствуйте!
Конечно, очень важно научиться чувствовать настроение мужа, понимать, когда стоит с ним говорить, а когда нет.
Но он поднял на вас руку. Насколько это для вас допустимо, решать вам.

Горшков Николай Александрович

апрель 23, 2019 г.

Здравствуйте аноним. Жаль, ничего не пишете о том, есть ли у вас дети и присутствовали ли они при конфликте.

Олег Егошин

апрель 23, 2019 г.

Добрый день! Возможно, он ещё что-то чувствует к бывшей жене, поэтому ведёт себя так. Но неважно от чего у него стресс, если Вы не готовы и далее терпеть такое отношение, то уходите. Тем более, что Вас предупредили, что будет только хуже — нет смысла не верить. Успехов Вам!

Сергей Ельченко

Онлайн апрель 23, 2019 г.

Здравствуйте! Так в чём именно вы хотите разобраться?

Леушин Андрей Владимирович

апрель 23, 2019 г.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Костина Татьяна Александровна

апрель 23, 2019 г.

Вас не любят и не уважают, уходите как можно быстрее, дальше будет хуже. Рекомендую обратиться к психологу, чтобы выйти из состояния жертвы.

Сенецкая Татьяна Михайловна

апрель 23, 2019 г.

Здравствуйте! Важно понять часто ли Вы испытываете чувство вины? Как часто Вы испытывали вину в детстве? И за что? Также по какой причине Вы уговариваете его мириться, если он Вас ударил? Обращайтесь на консультацию. Помогу разобраться.

апрель 23, 2019 г.

Здравствуйте. Всё верно, ситуация была изначально напряжённая, возникла ссора, крики, обоюдные упрёки и недопонимание, накал страстей эмоций и естественно как любой накал должен разрядиться так и ваш муж разрядился прямо на месте, тем более что дернув его резко «со злости» вы получилось что спровоцировали ответную реакцию, для него в тот момент могло быть это равносильно нападению. Но я конечно не оправдываю насилие, но часто женщины становятся правокатором чтобы потом наслаждаться ролью жертвы, иметь легально право обвинять мужа в жестокости,, холодносьи, обязывать его к извинениям и подаркам или просто к перемене своего отношения… Всё это бывает не от хорошей совместной жизни к сожалению,, возможно вам не хватает внимания тепла и положительных эмоциональных контактов с мужем, лпыт совместной жизни помогает лучше разбираться какие темы разговора раздражают вас обоих а какие приятны, это приходит с опытом, лучше чувствовать друг друга Важно открыто говорить о своих потребностям в любви внимании, о том что нравится а что нет Партнёр которому вы дороги обязательно прислушается…

малахова елена владимировна

апрель 24, 2019 г.

б. жена приезжает и вы с наездом
только трусы так поступают
вы знаете темперамент мужа уже
как себя вести с ним
но извиниться он обязан
а вы не повторяйте своих ошибок в поведении
у каждой пары свои особенности возможно свои проблемы с б. женой он выплескивает сейчас
делайте паузы в общении

Кушнерова Юлия

апрель 24, 2019 г.

Добрый день! «Ненавижу быть в конфликте»… конфликт — это шанс вынести на обсуждение то, что не устраивает, и найти решение, после конфликта нужно дать эмоциям отстояться, дать возможность друг другу подумать о том, что произошло. И ссориться нужно так, чтобы не стыдно было мириться. Ваш муж перешёл ту границу, которую в отношении женщины переходить нельзя. Если вы этот факт оставите без должного внимания, то данные факты могут возыметь постоянный характер, поведение может войти в норму. Что для вас нормальные отношения? Явно, не побои. Возьмите паузу и подумайте. Чего вы сейчас хотите? Любите ли вы своего мужа? Или боитесь остаться в одиночестве? Насколько вы любите себя (чтобы без извинений оставить пощёчину)? И не торопитесь. От ответов на эти вопросы и зависят дальнейшие шаги. Мудрости вам.

Читать еще:  Муж симонян маргариты

Маргарита Сергеевна

Онлайн апрель 24, 2019 г.

Здравствуйте! Я так понимаю, что вы не чувствуете себя виноватой в том, что муж вас ударил, хотя он считает что это ваша вина, и своё неумение контролировать свои эмоции полностью оправдывает. Вопрос в том, почему в ответ на пощёчину действительно внутри вас не возникло чувство обиды, злости, непринятия такого поведения или каких-либо других эмоций. Вы просто прошли «мимо» этой пощечины, на какой-то миг заплакали и всё, через какое-то время сами стали мириться? Вам дальше решать, готовы ли вы терпеть пощечины, если не угадаете настроение мужа, или же нет, и вы будете разговаривать о том, что такое недопустимо впредь. На данный момент вы дали понять мужу, что он ничего страшного не сделал, что вы быстро его простили да ещё и что вы сами можете виноваты в том, что он вас ударил. Немаловажно и то, что он не сочувствует вам, и в тот момент, когда вы плакали, ему не было вас жалко, и вообще он полностью себя оправдывает. Что касается его бывшей жены, то скорее всего в нём ещё есть обида на неё за измену. Возможно, вся эта ситуация стала каким-то спусковым крючком для мужа, и какое-то недовольство вашими отношениями, которое сидело в нём, вышло наружу, потому что ситуация сама по сути не требует такого решения, как развод, уход и т. д.

Если ударил первый раз – стоит ли верить его обещаниям и прощать?

«Бьет – значит, любит» — каждая женщина слышала эту поговорку еще девочкой . Часто уже и не вспомнит, при каких обстоятельствах услышала ее впервые — кино ли, книги или может даже от старших женщин в своей семье.

Опасно думать, что распускают руки только маргиналы и уж с вами такое точно никогда не случится. Насилию в семье подвергаются женщины во всех слоях общества. Ни хорошее образование, ни высокий уровень доходов, ни даже вероисповедание не могут гарантировать безопасность.

Если вы только начинаете замечать «звоночки» агрессии – честно и откровенно поговорите об этом с мужчиной, объясните, насколько это серьезно для семьи в целом, как это может сказаться на детях. Попробуйте уговорить мужа обратиться к психологу. Агрессивность и склонность к насилию – почти всегда связаны с глубокими психологическими проблемами. Пока мужчина не переступил черту, есть хорошие шансы разобраться с причинами вспышек агрессии, научиться контролировать себя и решать конфликты без применения насилия.

Стоит ли верить его обещаниям и прощать?

Если это произошло впервые, никто не решит за женщину, как поступить. Но первое, что нужно сделать — это «отмотать назад» тот момент, когда мужчина ее ударил. Женщина не всегда безвинная жертва, она сама может спровоцировать мужчину на такое импульсивное проявление агрессии. Обычно это случается, когда женщине удается (умышленно или нет) унизить мужчину. Особенно болезненно мужчина переживает публичное унижение.

Поэтому так важно сначала разобраться в произошедшем и честно ответить себе, есть ли тут ваша часть вины. Особенно если прежде мужчина не был замечен в проявлении признаков агрессии по отношению к окружающим. Если вам не в чем себя упрекнуть, то это повод всерьез проанализировать отношения.

На первый раз простить?

Во многом, ответ на этот вопрос зависит от самооценки женщины – для кого-то этот один раз становится основанием для развода, а кто-то серьезно предупреждает, что этот первый раз – он же последний.

Если мужчина раскаялся, просит прощения и уверяет, что такого больше не повторится, а вы дорожите этими отношениями, сомневаетесь и хотите дать мужчине шанс – это ваше право, никто не вправе осуждать этот выбор.

Бывает, что с наскока сложно разобраться в своих чувствах и очень страшно принимать какое-бы то ни было решение — тогда за помощью лучше всего обратиться к психологу, а не к подругам. Подругам и родственникам вряд ли удастся непредвзято оценить ситуацию, в то время как опытный специалист помогает проанализировать случившееся со всех сторон и принять взвешенное обдуманное решение.

В любом случае, если вы намерены простить и остаться в отношениях — нельзя позволять мужчине чувствовать вседозволенность и ожидание, что он всегда будет прощен. Разговор не из приятных, но постарайтесь донести до мужчины неприемлемость физической агрессии в отношении вас и кого бы то ни было.

Важно: если после первого случая проблема повторилась – она точно не «рассосется». Мужчина не будет уважать женщину, которая дважды спустила ему с рук побои. Простить второй раз – это лично развязать ему руки на будущее. И такое уже нельзя прощать не из-за мужчины, а ради себя самой.

Уйти нельзя терпеть

Если то, что произошло, для вас категорически неприемлемо или мужчина распустил руки повторно — единственное правильное решение — выход из этих отношений. Иногда нужно сделать шаг в сторону лучшей жизни, пусть это и страшно вначале.

Мужчина может начать уговаривать остаться, уверять, что такого больше не повторится, но если вы чувствуете, что отношения никогда не станут прежними (доверие утеряно или вам грозит реальная опасность) – будьте уверены, что поступаете правильно.

Что делать, если вы точно решили уйти от агрессора, но боитесь реакции мужчины, шантажа или преследований? — Как раз в этом случае будет правильно рассказать все родственникам, друзьям мужского пола и заручиться их поддержкой. Как правило, когда за женщину могут постоять другие мужчины, агрессор прекращает свои нападки.

Читать еще:  Замуж в 14 лет

Если это и Ваша больная тема, — подскажите, где поставить запятую в этом предложении «Уйти нельзя терпеть»…

Как наказывать жену, давшую пощёчину мужу: «Охранным ордером», штрафом или сразу тюрьмой?

«Семейное насилие» — рычаг давления на Россию. Выделять насилие в отношении женщин отдельно в нашем законодательстве есть начало гендерной войны, концом которой будет разрушение страны

«Семейное насилие» — рычаг давления на Россию. Выделять насилие в отношении женщин отдельно в нашем законодательстве есть начало гендерной войны, концом которой будет разрушение страны

Одна моя знакомая рассказывала мне, как в молодости «домашними средствами» легко исцелилась от «семейного насилия». Когда она вступила в брак, то была молода, красива, элегантна и, видимо, довольно странно воспринимала роль женщины в семье. Она любила мужа. Муж был без ума от неё. Но ей казалось, что женское поведение в семье время от времени необходимо разнообразить образом этакой стервы, которой всё не так и всё не этак. Её избранник был этакий увалень, как обычно говорят про мужчин, которые могут быть прекрасными и невозмутимыми людьми, но их облик часто описывают как «чуть красивее обезьяны».

Так вот в периодически примеряемом в семейной жизни образе стервы моя знакомая считала интересным и возможным доходить до пощёчин своему мужу. Причём не в ситуации понятной аффектации, скажем, в случае измены или при реакции на словесное оскорбление. А просто так. Как некоей части стервозного образа.

Фото: E. Teister / Globallookpress

Раз пять-шесть, может быть, чуть больше, может, чуть меньше, оплеухи прошли вполне «успешно». Женское самоощущение росло. Мужское, видимо, поначалу было удивлено и терпело. Но в какой-то очередной раз проявления нетрадиционного «женского внимания» моя знакомая неожиданно получила ответную пощёчину. По своему рассказу, она «улетела» на близстоящий диван. И тут совершилось то чудо, которое происходит в нормальной семейной жизни непременно, если жена любит мужа, а муж любит жену. Чаще всего это происходит на уровне психологии, а не так, как в нашей истории. Люди притираются друг к другу, часто сложно, но каждый обретает своё полноправное место в общем семейном союзе. Если, конечно, хочет его сохранить как жизненную ценность.

Знакомая моя полностью исцелилась от своего «насилия» и увидела в своём муже «не тупиковую ветвь эволюции», «классового семейного врага» или «агрессора». А человека, который может как терпеть, так и вразумлять, открывать глаза на неадекватное поведение.

Познакомился я с ней лет через двадцать после описываемых событий. И должен сказать, что сложнее всего было поверить, что она когда-либо вообще примеряла на себя образ стервы и занималась «насилием».

Нужно ли было мужу вмешивать государство, чтобы наказать жену за насилие? Требовать себе «охранный ордер»? Штраф? А может, жене надо было после вразумления отправить мужа в свою очередь за решётку? Или лучше, чтобы гендерные общественники вмешались, и государство наказало бы обоих?

Фото: Voyagerix / Shutterstock.com

Конечно, всё это абсолютно лишнее. Люди бывают очень экспрессивны. Начало семейной жизни бывает очень эмоциональным. Я знаю многодетных родителей, которые даже дрались между собой от избытка чувств поначалу. Избежать в семейной жизни проблем, столкновений темпераментов, разницы воспитания практически невозможно. Мужчины и женщины очень разные. И именно это притягивает их друг ко другу. А создать из двух разных половинок семейное единство — не простая задача, которую не поможет решить ни государство, ни Уголовный кодекс и никакие женские правозащитные организации. Они могут только всё испортить своим плоским подходом к тончайшей проблеме взаимоотношений мужчины и женщины в семейной жизни. Разметать всё вокруг, как слон в посудной лавке. Семья должна оставаться крепостью для мужчины, женщины и их детей. Крепостью, недоступной ни для всевозможных общественников, ни для государства. Кроме крайних случаев, строго описанных в Уголовном кодексе.

«Бейте, платите штраф, вы не преступники, а просто правонарушители».

Нередко можно услышать следующую сентенцию, что, мол, после декриминализации насильственных действий, не повлёкших последствий, теперь можно «бить кого хочешь, лишь оплачивая штрафы». Мол, «семейное насилие» теперь низвели до уровня неправильной парковки автомобиля. И там, и там «грозит» штраф лишь в пять тысяч рублей.

Фото: xblickwinkel/McPHOTO/M.xBegsteigerx / Globallookpress

Это либо очень поверхностный, либо прямо неверный взгляд, преследующий сугубо пропагандистские цели. Никто не отменял ни 116 статью, ни 115 статью УК РФ о наказании за побои и насилие.

Напомню текст обоих статей:

УК РФ Статья 115. Умышленное причинение лёгкого вреда здоровью: «Умышленное причинение лёгкого вреда здоровью, вызвавшего кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности, наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осуждённого за период до трёх месяцев, либо обязательными работами на срок до четырёхсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до четырёх месяцев» (пункт 1).

УК РФ Статья 116. Побои: «Побои или иные насильственные действия, причинившие физическую боль, но не повлёкшие последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса… наказываются обязательными работами на срок до трёхсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет».

Читать еще:  Муж алисы селезневой

Декриминализация коснулась только насильственных действий, «не повлёкших последствий, указанных в статье 115 Уголовного кодекса». Да и то только для первого раза.

Но это не значит, что даже и такое, уголовно не преследуемое, насилие остаётся ненаказанным. Нет. Кодекс РФ об административных правонарушениях (КоАП РФ Статья 6.1.1. Побои) за подобные деяния предусматривает: «Наложение административного штрафа в размере от пяти тысяч до тридцати тысяч рублей, либо административный арест на срок от десяти до пятнадцати суток, либо обязательные работы на срок от шестидесяти до ста двадцати часов».

Фото: Andrey Arkusha / Globallookpress

Рецидивисты же, подвергнутые этому административному наказанию и решившие в дальнейшем продолжать насильничать, подлежат наказанию уже по Уголовному кодексу, по статье 116.1. Нанесение побоев лицом, подвергнутым административному наказанию: «Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлёкших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса и не содержащих признаков состава преступления, предусмотренного статьёй 116 настоящего Кодекса, лицом, подвергнутым административному наказанию за аналогичное деяние, наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осуждённого за период до трёх месяцев, либо обязательными работами на срок до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трёх месяцев».

Более тяжкие составы преступления, как, например, «Истязания», то есть «причинение физических или психических страданий путём систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями» наказываются ещё жестче — «ограничением свободы на срок до трёх лет, либо принудительными работами на срок до трёх лет, либо лишением свободы на тот же срок». А если в группе или в отношении группы, то до семи лет тюрьмы.

Насилие должно наказываться вне зависимости от того, в отношении кого оно было совершено

Наказания за разнообразные составы преступления, связанные с насилием, прописаны очень подробно в системе государственного наказания. И не требуют выделения специального «семейного насилия» в отдельную статью. Совершенно не важно, где происходит насилие: дома, в бане, на производстве, в семье или в коллективе, между друзьями или вовсе не знакомыми людьми.

Фото: Rudolf / Globallookpress

Насилие может градироваться только по степени нанесения вреда тому, кто подвергается насилию, а не по его половому или профессиональному происхождению. И разница между правонарушением и уголовно наказуемым преступлением только в степени тяжести совершённого антиобщественного деяния. Они в юридической науке не противополагаются.

Специально «домашнее насилие» выделять не нужно и даже опасно. Есть просто насилие, и оно должно наказываться соответственно закону. Никакие «охранные ордера», никакие дополнительные термины «агрессор» или «жертва» не добавят к сути противодействия насилию как таковому ничего полезного.

Любые реабилитационные центры, в том числе и связанные с темой насилия, могут и должны развиваться вне зависимости от законов, от преступлений и наказания.

Ведь реабилитационные центры бывают самые разнообразные. Есть и военные, и детские, и профессиональные, и какие угодно другие. Давайте введём законы о «военном насилии», о «детском насилии», о «профессиональном насилии», о «начальственном насилии», о «психологическом насилии», о «насилии богатых над бедными» (получится вариант «классовой борьбы»), о «межнациональном насилии» и наплодим тысячи других градаций. Это будет чистейшая, дистиллированная юридическая глупость. Глупость, которая приведёт только к юридической путанице.

Эта тема способна будет поссорить всех со всеми в нашем обществе. Люди перестанут друг с другом говорить и договариваться, а будут тащить свои межличностные проблемы в суд. Суды и сейчас завалены делами, а так принуждены будут окончательно остановить свою деятельность. Как уличные пробки в час пик. Ведь и сейчас, без этих реформ, правосудие и так с трудом функционирует в нашей демократии. А станет вовсе не достижимым для простого человека.

Общество погрузится в вязкое болото ещё судебных тяжб по бесчисленным домашним склокам. И не только между мужьями и жёнами, а ещё и между родителями и их детьми, свёкрами, тёщами, свекровями, золовками, деверями и прочая.

Суды просто не потянут все эти семейные разборки, если будут их рассматривать. Пойдут суды по поводу насилия от ругани, от грязных носков, лишних семейных трат, всевозможного психологического, морального, музыкального, возрастного, воспитательного и прочего насилия. Общество погрузится в войну всех против всех. Разучится вовсе общаться друг с другом без посредства правоохранительных органов и суда.

Фото: Lars Hallstrom / Globallookpress

Вывод. Необходимо не допустить введения терминов «домашнее насилие» или «семейное насилие» в наше законодательство. Это ключик для входа всевозможных посторонних структур в семью и дальнейшего разрушения этого важнейшего института общества.

Если это антисемейное вторжение произойдёт, то будет далее расширять этот занятый плацдарм. Все эти новомодные западные подходы будут вмешиваться в дела воспитания и обучения родителями своих детей, называя это «насилием в отношении детей», внедряться в общий ход семейных дел, указывая, что и как делать мужу, жене и детям, во что верить, как думать, что есть, как рожать и т. д.

Совершенно не нужно выделять насилие в отношении женщин в специальное законодательно прописанное «семейное насилие». Понятие «насилие» и все его проявления в отношении любого человека, будь то женщина или мужчина, уже досконально описаны в Уголовном кодексе. Выделять насилие в отношении женщин — это и есть гендерная, межполовая война, раздувание которой надо остановить в нашем обществе на этом этапе. Нам только не хватало прибавить ещё внутрисемейные войны к уже существующим проблемам, и тогда наши враги возьмут нас уже голыми руками. Никакие ракеты не помогут. Суверенитет семьи должен быть охранён в полном объёме.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×