Salonalla.ru

Женская красота и Спорт
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж не любит сына

второй муж не любит моего сына

когда вышла второй раз замуж, то конечно обращала внимание как относятся мужчины к моему сыну от первого брака. пока встречались, он играл с моим сыном, ему тогда 8 лет было, приносил гостинцы.поженились стали жить и началось.с сыном только утром отвечает привет, вообще не разговаривает.сына я очень люблю, он красивый мельчик и копия отец.муж очень ревнует к сыну, все время называет его сынуля. типичные фразы: для сынули ты стараешься, иди сынуле сопли подотри, сынуле ты кусок получше даешь и повкуснее, я для вас с сынулей лишний.при ругане может сказать и пиз… ку нежирно кроссовки коламбия. в такие моменты я мужа ненавижу, доя меня ребенок на первом месте, сейчас беременна.при этом первый муж не общается с сыном и не платит алименты.я не требую любить чужого ребенка, но и у него есть ребенок от первого брака.так мы и колем друг друга детьми, надоела его ревность стл нет, он вилит в моем сыне другого мужика, при сорах может сказать дурак я меня же предупреждали насчет чужих детей.не знаю как быть, сын его не любит тожеё т.к. слышит нашу ругань.

Мобильное приложение«Happy Mama» 4,7 Общаться в приложении гораздо удобней!

Оленька, вот я тоже так бы рассуждала, что ребенок дороже, чем муж, а потом может быть мне ближе и роднее родители, а потом может собака или подруга.
А не так давно на Богословских курсах (при православном храме) проходили тему любви и семьи.
Очень понравилась эта тема, после сразу все встало на свои места.
Может быть вам тоже станет понятней, где вы совершаете просчет.
Вопрос: Каким должен быть порядок приоритетов в нашей семье?

Ответ: Библия не излагает порядок приоритетов в семейных отношениях. Тем не менее, мы можем обратиться к Священному Писанию, чтобы найти общие принципы для расстановки приоритетов в наших семейных отношениях. Несомненно, Бог находится на первом месте. Второзаконие 6:5 гласит: «Люби Господа, твоего Бога, всем сердцем, всей душой, всеми силами» (тут и далее использован современный перевод Российского Библейского Общества). Всё в нашем сердце, душе и силах должно быть посвящено любви к Богу, учреждению Его на первом месте.

Если вы находитесь в браке, то ваш супруг идёт на следующем месте. Женатый мужчина должен любить свою жену, как Христос полюбил Церковь (Эфесянам 5:25). Первым приоритетом Христа, после послушания и прославления Своего Отца, была Церковь. Вот пример, которому должен следовать муж: Бог прежде всего, затем его жена. Точно так же жёны должны покоряться своим мужьям, «как Господу» (Эфесянам 5:22). Принцип заключается в том, что муж является вторым приоритетом для жены после Бога.

Если мужья и жёны находятся на втором месте после Бога в наших приоритетах, и так как муж и жена являются одной плотью (Эфесянам 5:31), естественно, что результат брачных отношений – дети – должны быть следующими в списке приоритетов. Родители обязаны воспитывать богобоязненных детей, следующее поколение людей, любящих Господа всем своим сердцем (Притчи 22:6; Эфесянам 6:4), ещё раз демонстрируя, что Бог находится на первом месте. Все другие семейные отношения должны отражать это.

Второзаконие 5:16 говорит нам почитать своих родителей, чтоб мы жили долго и чтоб наши дела были успешными. Тут не указано никаких возрастных ограничений, что ведёт нас к пониманию, что мы должны почитать наших родителей, пока они живы. Естественно, когда ребёнок достигает зрелости, он больше не обязан покоряться им, но нет возрастного предела для проявления почтения им. Из этого мы можем сделать вывод, что родители следуют в списке приоритетов после Бога, наших супругов и детей. После родителей следуют остальные члены семьи (1 Тимофею 5:8).

После родственников в списке приоритетов находятся наши братья и сёстры по вере.Римлянам 14 говорит нам не судить и не смотреть свысока на наших братьев (ст. 10), и не делать ничего, что бы привело нашего собрата к ошибке или духовному падению. Значительная часть 1 послания к Коринфянам состоит из указаний апостола Павла относительно того, как церковь должна жить в гармонии, в любви друг к другу. Другие увещевания относительно наших братьев и сестёр во Христе: «Вы же, напротив, с любовью служите друг другу!» (Галатам 5:13); «Будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как простил вас Бог через Христа» (Эфесянам 4:32); «Поэтому ободряйте друг друга и друг друга созидайте» (1 Фессалоникийцам 5:11) и «Будем внимательны друг к другу, давайте побуждать друг друга к любви и добрым делам» (Евреям 10:24). После этого следует вся остальная часть мира (Матфея 28:19), которой мы должны нести Евангелие, обращая к Христу.

Таким образом, библейский порядок приоритетов следующий: Бог, супруг, дети, родители, родственники, братья и сёстры во Христе, а тогда весь остальной мир.
Со временем дети вырастут и уйдут из родительского дома, родители уйдут в мир иной, покинуть нас могут и друзья. придет старость, которую захочется встретить достойно. а рядом будет любящий человек или тот ненавистный с которым вы много лет пытались ужиться, что же выбрать? Как выстроить свою жизнь сейчас — это ваш выбор.
Желаю мира в вашей семье!

Муж не любит ребенка

а брак по залету или нет?

Первое — сколько мужу лет. Есть такие мужчины ,которым ребенок особо не интересен пока ребенок не научиттся хотя бы говорить ,а уж лучше играть в футбол)) и второе — насколько желанный действительно был ребенок. если муж его категорически не хотел — то может быть итак реакция, но в основном , даже если и не хотел ,все равно теплеет и общаться захочет. — родное же.

Так поговорите с ним, сходите к семейному психологу. Тут так просто на форуме Вам никто не подскажет..Поддерживаю. Что-то не в порядке у мужа наверно. Многие до рождения детей говорят, что им дети не интересны. И наверно они так действительно думают, но вот не разу не встречал, чтобы не был интересен ребёнок, когда он уже родился. Хотя разные бывают мужчины. Наверно и от вашего поведения тоже многое зависит. Не формировали в муже, что он разбирается в том, как надо заниматься с ребёнком. Вернее, сформировали обратное. Но это всё догадки.

Брак наоборот с его стороны по залету, он долго за мной ухаживал, я решила попробовать с ним встречаться и через неделю узнала что беременна. Через год признался что сделал это специально, чтобы я никуда не делась

Ну а мозги у него есть после такого?

Я бы бежала от подобного мужчины.

И еще, специально он вас «забеременеть» мог только если проколол презерватив.

Сколько ребенку? Мой муж только после года проникся, хотя ребенок был очень желанным.

Если не может с ребенком посидеть, то пусть по дому помогает.

7. Автор | 12.11.2013, 15:22:33 [1638178466] Автор

почему до слез доводит? что он с ним делает.

Читать еще:  Замуж в 14 лет

Играет так, что ему не нравится, пугает его.

Брак наоборот с его стороны по залету, он долго за мной ухаживал, я решила попробовать с ним встречаться и через неделю узнала что беременна. Через год признался что сделал это специально, чтобы я никуда не делась

Ну а мозги у него есть после такого?

Я бы бежала от подобного мужчины.

И еще, специально он вас «забеременеть» мог только если проколол презерватив.

Я много лет жила и не могла забеременеть, ходила по врачам, думала и с ним ничего не будет, да и период был не для этого, а тут раз и вышло. Посоветовалась с ним, что делать, он сказал, что если рожать не буду, дальше не будем встречаться. Но я очень всегда хотела ребенка, поэтому согласилась. Вот что вышло, заделал, и все. Получается что он это просто сделал, чтобы потом я не смогла никогда от него отделаться.

7. Автор | 12.11.2013, 15:22:33 [1638178466] Автор

почему до слез доводит? что он с ним делает.

Играет так, что ему не нравится, пугает его.

7. Автор | 12.11.2013, 15:22:33 [1638178466] Автор

почему до слез доводит? что он с ним делает.

Играет так, что ему не нравится, пугает его.

Это серьёзная проблема. У ребёнка в норме происходить реакция называемая «импринтинг». То есть родитель, какой бы он ни был, не должен пугать ребёнка.

» он сказал, что если рожать не буду, дальше не будем встречаться»

Извините, но я считаю это не совсем нормальным. Что за позиция? О_О

I’m the happiest in the world | 12.11.2013, 15:24:49 [862709862] I’m the happiest in the world

Вас вообще не смущает, что он СПЕЦИАЛЬНО, как вы говорите, чтобы вы «никуда не делись» запилил вам ребенка, не зная вас хорошо, не будучи на вас женатым и т.д.?

Мы были лучшими друзьями 2 года. Был мне как подружка, подсказывал, понимал. Я считала что он лучший мужчина на свете, а после этого обнаружила вот такое.

Если бы у меня муж постоянно пугал маленького ребенка до слез, я бы его сама так напугала, что стал бы муж заикой. Но у меня муж нормальный, годовалый сынок папу любит больше чем меня.

+100 или ср. ться по углам стал. Вот мне интересно где люди находят таких мужиков как муж Автора?!

Был нормальный, потом все г. но полезло. Я все надеюсь что пройдут заскоки. Специально к психологу ходили, она ему все рассказала, все объяснила, время прошло, он опять такой же стал. Занимается из под палки, если и занимается, так уже известно как.

Ну тогда у Вас один выход — не заставлять его заниматься с ребенком. Просто от общения как сейчас пользы ни кому не будет.

Похоже, он делает это специально, чтоб Вы его больше не принуждали. Но, вообще-то, так поступает только полный выродок .

Так что делать то, разводиться?

Не заставляйте мужа заниматься с ребенком. Возможно, муж успокоится и начнет к малышу нормально относиться.

Брак наоборот с его стороны по залету, он долго за мной ухаживал, я решила попробовать с ним встречаться и через неделю узнала что беременна. Через год признался что сделал это специально, чтобы я никуда не делась

Автор, ерунду не говорите. Попробовали встречаться и через неделю узнали, что беременны — он точно отец ребенка?

Так что делать то, разводиться?

Ну если это единственный его косяк — то незачем. Посмотрите на это с другой стороны, а если бы он пил и бил, гулял или был игроманом, наркоманом и т. д. А так — ну вот такие у него тараканы)))

Гость | 12.11.2013, 16:25:12 [2598002682] Гость

Беременеют в середине цикла обычно, то есть до следующих месячных, точнее до предполагаемых месячных и их задержке, дней 10-14. А вы поахались и через неделю уже узнали, что беременны. Как такое может быть?

Еще раз пишу, не беременела я, 32 года было уже, ходила лечилась от бесплодия, откуда я знала что от этого за неделю залечу.

. Гость | 12.11.2013, 16:23:04 [2598002682] Гость

Брак наоборот с его стороны по залету, он долго за мной ухаживал, я решила попробовать с ним встречаться и через неделю узнала что беременна. Через год признался что сделал это специально, чтобы я никуда не делась

Автор, ерунду не говорите. Попробовали встречаться и через неделю узнали, что беременны — он точно отец ребенка?

Прочитайте внимательно, знала его 2 года. Начали встречаться и сразу забеременела.

К психологу ходили, лишняя трата времени, говорит что ребенка любит, всех любит, а ничего не меняется. Может у кого то такая же ситуация, как из нее выходили?

найдите НОРМАЛЬНОГО психолога. А то ваш муж ребенка заделал, а что с ним делать вообще не представляет. Ему Вы нужны, а не ребенок, который только отвлекает Вас от него, увы.

Брак наоборот с его стороны по залету, он долго за мной ухаживал, я решила попробовать с ним встречаться и через неделю узнала что беременна. Через год признался что сделал это специально, чтобы я никуда не делась

И вы все еще живете с этим глубоко непорядочным человеком? Чего жалуетесь тогда?

1. Походы к психологу должны быть регулярными, видимо, в течение длительного времени. Это основной совет, независимо от причин поведения вашего мужа.

2. М.б. негатив к ребенку вызван тем, что вы не успев полюбить его (мужа) (слишком у вас все шустро произошло), родили ребенка, он не смог прочувствовать Вашу любовь, родился малыш, вся ваша любовь ушла к нему (пишете, что болезненный, силы, время требует). Это версия, Вам виднее.

Грамотный психолог может найти причину и проработать.

К психологу ходили, лишняя трата времени, говорит что ребенка любит, всех любит, а ничего не меняется. Может у кого то такая же ситуация, как из нее выходили?

Вам не психолог нужен. Нужно мужу читать литературу. Скорее всего он просто не знает и не умеет играть и общаться с ребенком. Он думает что играет с ним, по доброму, а на самом деле до слез доводит. Научите мужа. У меня у самой такой же был. Не знал какой стороной соску давать.

2. М.б. негатив к ребенку вызван тем, что вы не успев полюбить его (мужа) (слишком у вас все шустро произошло), родили ребенка, он не смог прочувствовать Вашу любовь, родился малыш, вся ваша любовь ушла к нему (пишете, что болезненный, силы, время требует). Это версия, Вам виднее.

Грамотный психолог может найти причину и проработать.

2. М.б. негатив к ребенку вызван тем, что вы не успев полюбить его (мужа) (слишком у вас все шустро произошло), родили ребенка, он не смог прочувствовать Вашу любовь, родился малыш, вся ваша любовь ушла к нему (пишете, что болезненный, силы, время требует). Это версия, Вам виднее.

Читать еще:  Муж оксаны пушкиной

Грамотный психолог может найти причину и проработать.

У любого практически неадекватного человека, обязательно как в Американских фильмах мы найдем миллион от него не зависящих факторов, которые испоганили и покалечили его хрупкую натуру. Не занимайтесь фигней. Ребенку 8 лет, этот баран с ним не может не то что общего языка найти, а изгаляется над ним. ООО, а автор канеш виноватее всех виноватых.

Автор, я не знаю, что вам делать то. Потому что ваш ребенок уже почти сформировавшаяся личность, и эта личность от мужчин, и от родного отца — главного представителя мужчин, получила уже холодность, дедовщину, равнодушие. Если их изолировать друг от друга, то будет у вас муж и будет у вас сын, который в общем-то растет без отца.

Сыну 18 лет, шизотипическое расстройство. Муж сына не любит. Мне развестись?

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Я переживаю за своего сына. Ему 18 лет (зовут Артем) и ему поставили диагноз шизотопическое расстройство личности (легкая степень шизофрении). У него непростые отношения с отцом, то есть моим мужем. Мы живем вместе. Муж говорит, что не любит сына, ненавидит его. Говорит, что не хочет с ним жить. Что делать, не знаю. Мне что, разводиться с ним? Мы можем сыну купить квартиру, но я буду все время переживать за него. У сына с мужем уже был конфликт, сын порезал его ножом. Слава Богу все обошлось. Что делать не знаю? Живу как на вулкане. (Мы все верующие, только сын не ходит в церковь, а раньше ходил).

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Беда у Вас в семье, конечно. По идее, сын должен наблюдаться у психиатра. Расстройства, так или иначе родственные с шизофренией, да и вообще психические расстройства — это такое дело, что должно быть руководство врача, иначе никак. Причем лучше, если врач будет давать советы не только относительно Артема, но и о том, как Вам с мужем себя вести и как оградить себя от опасности, потому что такие больные реально могут представлять угрозу и надо уметь с ними обращаться. Как вот с аллергией Вы знаете, чего нельзя есть и что надо делать — так и тут надо четко понимать, что можно и что нельзя. Врач же должен сказать, возможно ли для сына отдельное проживание и на каких условиях, это медицинский вопрос. Если да — может быть, и стоит рискнуть. Но только (!) по согласованию с доктором и при выполнении всех (!) его рекомендаций и требований!

Не понимаю, почему у мужа такое отношение. Муж — взрослый человек и отец Артема, так? Соответственно, он вместе с Вами обязан разделять заботы о сыне. Да, возможно, не стоит от мужчины требовать и ждать большой любви к ребенку, тем более, к больному. Заставить любить — это не в Вашей власти. Увы, рождение больного ребенка, да еще и при отсутствии других здоровых детей мужчина может воспринимать как личное поражение: у всех дети как дети, а у меня. Отсюда и агрессия, потому что обидно! К тому же, с таким подростком ведь и жить очень нелегко! Да и гордиться им трудно. Это Вам для понимания. И об этом мужу бы поговорить со священником и с психологом было бы хорошо. Например, если в ПНД есть группы для родителей, непременно нужно на такую группу для родственников больных ходить и разговаривать о том, каково вам. Ребенку трудно — но и родителям тоже! Какие бы ни были у мужчины чувства (Вам бы нужно эти чувства узнать и разделить, рассказать, как Вам тяжело и страшно и показать, что и о муже Вы готовы и хотите заботиться и от него ждете заботы о Вас, Вы ведь супруги!), он обязан отвечать за своего сына и вместе с Вами о нем заботиться.

Всем тяжело, поэтому надо держаться вместе! Тем более, Вы оба православные люди, верующие, для обоих тема ответственности понятна и актуальна. Вам нужно, может быть, с помощью батюшки или психолога — поговорить с мужем, высказать друг другу свои страхи и начать конструктивный диалог, чтобы и о сыне позаботиться, и друг другу жизнь сделать радостнее. Ведь семья — это об этом, о любви и радости!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Муж ненавидит моего ребенка от первого брака

Если внимательно поизучать ветки женских форумов, то можно проследить некоторую закономерность в создании тем пользовательницами.

Сперва женщины сетуют на своих мужчин и заявляют о желании расстаться с ними. На головы мужчин сыплются десятки и сотни обвинений – справедливых, не вполне справедливых и откровенно абсурдных.

После просят советов, как оставить себе ребенка и побольше отсудить алиментов с его отца. Читательницы наперебой убеждают женщину в том, что «она же мать», дети должны оставаться только с матерью, а дело отца – платить алименты молча и не притязать на встречи с ребенком. В нашем постсоветском пространстве сложилась стойкая ситуация, в которой мужчина разводится не только с женой, но и со всеми своими детьми, рожденными в расторгаемом браке.

Потом жалуются на то, как трудно управляться теперь с ребенком: малыш все время спрашивает, где папа, младший школьник откровенно скучает по отцу и начал в знак протеста плохо учиться, а подросток бойкотирует мать и вместе с тем обвиняет ее в распаде семьи.

Потом какое-то время пишут о том, что встретили мужчину, обладающего множеством существенных достоинств и парочкой несущественных недостатков, делают заключение, что после развода тоже возможно семейное счастье. Наступает пауза…

И возникает новая тема – у нового мужа и детей от предыдущего брака возникают нерешаемые противоречия или даже муж ненавидит этих детей, даже не скрывая своего отношения к ним.

И такие темы на женских форумах далеко не редкость.

Как проявляются ненависть и неприязнь к ребенку жены от первого брака

Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:

  • Придирается к ребенку по малейшему поводу,
  • Оскорбляет и унижает его,
  • Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
  • Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
  • Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),
  • Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).

А точно ли муж ненавидит ребенка своей жены

Многие матери после развода так зациклены на благополучии своих детей, что избирают совершенно уродливую позицию по отношению к остальному миру. Они придерживаются точки зрения «кто не с нами, тот против нас». Их дети всегда правы, просто потому, что они дети. Поэтому любое недовольство, явное или мнимое, поведением ребеночка воспринимается как вызов и оскорбление их священного материнства.

Читать еще:  Муж оскорбил как себя вести

Сына разведенная мать инстинктивно оберегать от любого мужского влияния, даже от влияния его родного папы, не говоря уж о влиянии чужого дядьки.

Мать девочки может видеть в каждом встречном потенциального педофила.

Поэтому любое замечание в адрес дорого чада воспринимается женщиной в штыки. Она сразу расправляет транспарант с надписью «ты ему не отец» и идет в атаку. Услышав, что мать на его стороне любой ребенок мигом перестроится и даже если поначалу новый муж матери был им принят нормально, то после подобного материнского демарша он начнет его игнорировать или даже провоцировать.

Женщина важно понимать, что их муж хоть и не является родным отцом их детям от первого брака, имеет право, как новый член семьи, регулировать их поведение, проявлять интерес к их жизни и учебе, выражать свои пожелания относительно вопросов жизнедеятельности семьи.

В любом случае семья не должна быть детоцентрической. Все ключевые вопросы должны решаться с максимальным учетом интересов и потребностей всех членов семьи.

Что может быть замаскировано под внешними проявлениями ненависти

  • Неприязнь к предыдущему мужу своей жены. Здесь включается ревность, с которой зачастую трудно бороться. С этом случае лучше всего прибегнуть к помощи психолога. Ребенок – это не символ и не напоминание о том, что жена прежде имела сексуальные отношения с кем-то. Это – человек, личность, и относиться к нему надлежит соответствующе.
  • Неприязнь к жене. Многие слышали поговорку о том, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей. Это отчасти справедливо даже в отношении тех пар, где дети общие. Тем более это соответствует действительности там, где муж не является детям родным отцом. Кода чувства к жене угасают, ее дети начинаю раздражать.
  • Недовольство конкретным аспектом семейных отношений. Возможно, мужа раздражает определенный поступок пасынка или падчерицы. Либо на «детской почве» у него постоянно возникают стычки с женой. Необходимо рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно.
  • Скрываемая ненависть к детям вообще. Это не лечится, не исправляет, не корректируется. Жить с таким человеком – это значит подвергать своих детей опасности.
  • Неврологические или психическое заболевание. Муж в этом не виноват. Но и дети не виноваты. Им небезопасно проживать с неуравновешенным человеком, не отдающим отчета своим действиям и не могущим их контролировать в полной мере.

Тактика поведения матери

Ключевое правило для разведенной матери, которая осталась с детьми и пытается наладить свою личную жизнь, — найти баланс между интересами ребенка и интересами своего нового супруга, учитывая при этом свои собственные интересы.

Иногда создается впечатление, что интересы ребенка и его право знать своего отца, видеться и общаться с ним, — это какая-то призрачная условность. Матери в пылу своих обид, часто раздутых и надуманных, полностью обрывают детско-отцовскую связь. В моральном смысле – это преступление против детства и родительства.

Отец должен знать о том, как относится к его детям новый избранник его бывшей жены. И мать обязана проинформировать бывшего супруга об этом, не скрывая ничего и не преувеличивая.

Если папа активно общается с детьми, участвует в их жизни, приходит к ним домой, невзирая на присутствие постороннего мужчины, поддерживает ровные деловые отношения с бывшей женой, новый мамин муж десять раз подумает о том, как ему вести себя с этими детьми.

Обидчики детей по натуре своей трусы. Они не захотят выяснять потом отношения с отцами этих детей, вступившимися за своих отпрысков.

Поэтому задача матери – выстроить такие отношения с бывшим мужем, чтобы он всегда мог продемонстрировать своим детям поддержку и защиту. О любых проявлениях негативизма и ненависти к детям со стороны нового мужа нужно уведомлять отца – это в интересах детей, которые зачастую беззащитны перед взрослым чужим дядькой, к тому е агрессивно настроенным.

Конечно, если бывший муж признает только один тип общения «пасть порву, моргалы выколю», то адекватной помощи от него не стоит ожидать. Тогда все зависит только от женщины.

Со своим новым избранником ей нужно, образно говоря, сесть за стол переговоров и обсудить те вопросы, которые ее тревожат.

Если женщина в глубине души понимает, что боится своего нового супруга или сожителя, ей нужно как можно быстрее порвать с ним отношения. В мире живут миллионы несчастных жен, попавших под власть домашнего тирана, страдающих и вынуждающих страдать своих детей, которых оскорбляют, унижают, избивают и даже насилуют.

Если женщина в глубине души понимает, что боится своего нового супруга или сожителя, ей нужно как можно быстрее порвать с ним отношения. В мире живут миллионы несчастных жен, попавших под власть домашнего тирана, страдающих и вынуждающих страдать своих детей, которых оскорбляют, унижают, избивают и даже насилуют.

Если женщина замечает неприязненное отношение к своим детям со стороны своего избранника еще на этапе свиданий, то недопустимо закрывать на это глаза и полагать, что все пройдет само собой, мужчина привыкнет к ее детям и переменит свое отношение к ним. В этом случае принцип «стерпится – слюбится» не работает, и это необходимо знать каждой матери! Нельзя, недопустимо, просто преступно жертвовать своими детьми ради нового мужчины.

Вообще, мало кто способен принять чужих отпрысков как своих. Поэтому неверно ожидать от нового мужа отеческой любви с пасынку или падчерице. Но допускать неприязнь, ненависть, презрение к своим детям в корне неверно.

Если матери становится известно, что ее супруг совершил в отношении е детей преступление, то ее обязанность – сообщить об этом в полицию. Недопустимо покрывать его и оставлять безнаказанным.

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Если оставить ситуацию нерешенной, закрыть глаза на то, то муж ненавидит ребенка жены от предыдущего брака, высок риск потерять дочь или сына. Они в своей жизни пережили стресс, когда остались без родного отца. Теперь они лишаются матери в каком-то смысле. Мать предает их во имя устроенной личной жизни, во имя чужого мужчины. И пусть мать считает, что это не так, в глазах детей – это откровенное предательство.

Сын вырастет с убеждением, что все женщины – изменницы и предательницы. Он не научится строить отношения на доверии, все время ожидая, что его променяют на кого-то другого. Создать крепкую семью и жить в ладу с женой ему будет довольно трудно.

Дочь либо сформирует жертвенное отношение к мужчинам, то есть будет приносить им в жертву свои интересы и свою жизнь, либо станет мужененавистницей, поскольку именно из-за мужчин ей пришлось страдать в жизни, — сначала от ухода отца, потом от притязаний и ненависти отчима. В любом случае полноценных здоровых сексуальных и семейных отношений с таким багажом из детства и юношества построить практически невозможно.

По большому счету в неудавшихся судьбах таких детей проглядывает изрядная доля вины их матери.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector