Salonalla.ru

Женская красота и Спорт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж обесценивает меня

А я только сейчас поняла что муж меня обесценивал

Помню, как моя мама от счастья плакала, когда я дочь родила. Столько счастья было и столько хороших слов…. Через два месяца после рождения дочери я позвонила и сказала ей что стою возле порога, собрала ребенка, вызвала такси и собираюсь к ней приехать. Зачем ?. Да потому что через два месяца недосыпа (сон прерывистый по 3 часа за ночь) и ни минуты отдыха днем у меня начались истерики и галлюцинации. Даже забывала кормила ребенка или нет. При том что муж работал сутки через трое – помощи не было никакой от слова – совсем. И знаете что мне мама ответила. Правильно ! НЕ ПРИЕЗЖАЙ ! Сиди дома. А я и сидеть то уже могла.

Муж меня закрыл в комнате на двое суток отобрав телефон, и ключи от квартиры, я могла выходить только в туалет. Только когда он ушел на работу я нашла свой телефон и смогла свободно передвигаться по квартире. У меня за ночь пропало молоко, с ним любовь и вера им всем. Девять лет прошло, а я до сих пор смотря на мать, вспоминаю, как сильно хочется просто поспать иногда.

А я только сейчас поняла что муж меня обесценивал. И так было всегда. И я считала это нормой. Всегда было все на мне, быт, ребенок (в т.ч. и финансово), решение всех текущих проблем и задач.
Я всегда была в статусе принеси-подай-пошла нах-не мешай.
Муж, давно не работающий, имеющий небольшой пассивный доход, который хватает на квартплату и очень скромную еду (пополам со мной) искренне не понимает, почему я реву, когда мне снова не собрать на отпуск, и уже который год я снова не увижу моря.
Что наша квартира уже 15 лет как требует ремонта, что техника древнее царя гороха и постоянно ломается.
Что я изо всех сил бьюсь только, чтобы не залезть в кредиты.
Он частенько мне сообщает что я старая и жирная тётка (а мне нет и 40 и жирной я не являюсь).
Дочь подросток свинюха еще та, я могу 4 часа драить квартиру, а на следующий день там словно мамай прошёл.
Я давно забыла что это такое быть любимой, как это, когда о тебе заботятся.
Я кляча. И тяну свою лямку.
Смотрю в зеркало и вижу смертельно уставшую от жизни тётку. Одетую не пойми во что, тусклые волосы и взгляд столетней женщины.
А моя мама искренне жалеет мою «несчастную» незамужнюю и бездетную подругу, которая регулярно ездит за границу и ходит по салонам красоты.
Я вот тоже ищу в салон в четверг. Стричься и краситься.Уже выслушала как я могу тратить на такую херню последние свои 7 т.р., оставшиеся от отпускных после сбора дочери в школу и покупки в ее комнату кое какой мебели.
И моя подруга, которая едет в Испанию в сентябре, зовёт меня с собой. Видимо прикол такой.
Не ходите девки замуж.
Как я хочу набраться сил, и разорвать этот порочный круг.
Ведь это даже психология меняется.
На себя становится жаль потратить хоть что то, ведь столько дыр, которые надо закрыть.
Я в отпуске. И безумно хочу на работу.
Сейчас я могу смело признаться, что прос. ла свою жизнь.
Извините за простыню.
Сижу и рыдаю.

Почему мужчина обесценивает женщину в отношениях

Полное описание по теме: почему мужчина обесценивает женщину в отношениях с профессиональными комментариями и советами.

Почему мужчина обесценивает женщину в отношениях

Есть в маркетинге такой приём: хочешь получить что-то ценное, но не хочешь за это платить — обесцень это.
Женщина — это желанное для мужчины существо, и некоторые мужчины обесценивают её, чтобы не вкладываться в женщину или совсем по минимуму вложиться и при этом снять сливки.
Таких мужчин нельзя к себе подпускать, они изопьют Ваш нектар, опустошат и запачкают грязью.
Это очень опасно для женщины.
Ведь мужчина может сам опустить себя и сам поднять себя своими достижениями. А вот женщину всегда опускают другие и только другие могут её поднять, сама себя она не может поднять. Если её ценность опустили, никакие её социальные достижения, в отличии от мужчины, не поднимут её самооценку как женщины.

Есть много достойных мужчин — общайтесь с ними, а от тех, кто даже чуть-чуть пытается опустить Вас — дистанциируйтесь, не подпускайте к себе таких «героев» не спорьте с ними, пусть просто катятся к чёрту и все неприятные слова, которые говорили Вам пойдут и скажут здоровому мужику где-нибудь на футбольном матче. Женщину каждый может обидеть, а вот поступать так же с другими мужчинами такие мужички обычно — пфффф в штаны..

Как они это проделывают: опирайтесь на свои чувства — если Вам неприятно что и как «ухажер» говорит о Вас — значит что-то идёт не так. Они умеют так извернуть тонко, что потом ещё и скажут Вам — что это Вы слишком неправильно всё воспринимаете. Но дело в том, что никто не может обмануть Ваше ЧУВСТВО собственного достоинства, которое дано Вам по праву рождения, и по которому какой-то мужичок пытается ездить, чтобы обесценить Вас.

Помните, если сейчас Вы позволите кому-то даже чуть-чуть опустить Вашу самооценку, то сама Вы её не сможете поднять — это должны будут сделать другие мужчины, которые ведут себя достойно и с уважением по отношению к Вам.

Бессознательное обесценивание мужчины.

Популярные материалы

Тема — бессознательное обесценивание мужчины женщинами, на самом деле является очень глубокой и большой.

Только в ходе длительной психотерапевтической работы возможно преодоление и разрешение глубоких бессознательных конфликтов и проблем. Я надеюсь, эта статья поможет вам как то разобраться в себе и увидеть часть из своих проблем, поможет задуматься над ними может быть немного в другом ключе. Психолог демпси Ирина гаврилова.

Почему мужчина обесценивает

Я часто слышу рассказы о том, как партнер в браке или отношениях не поддерживает. Так как большинство пациентов у меня девушки, буду писать с этой точки зрения. То есть когда муж(партнер) критикует, нападает, одним словом разрушает что-то из того, что делает девушка, а иногда и то, что она собой представляет.

Под обесцениванием я буду подразумевать разрушение некой ценности, которая принадлежит женщине или транслируется ей. Одним словом, разбираем, почему женщина «во всем виновата».

На самом деле девушка ни в чем не виновата.

Обесценивание на мой взгляд содержит 2 компонента. Это, естественно агрессивный компонент. То есть реализация агрессивных внутренних импульсов в относительно безопасной среде.

Второе, это борьба с собственным внутренним чувством неполноценности. И как ни печально это признавать, каждый из нас имеет эту черту.

Почему агрессия реализуется в близких отношениях. А реализуется она тогда, когда девушка не может защититься. Приведу пример из мира детей.

Читать еще:  Что делать если муж не ценит

Как думаете, почему часто дети объектом агрессии выбирают насекомых? Очень просто. Насекомое меньше ребенка. Даже детская психика четко улавливает, что насекомое не сможет ответить, оно слишком слабое. Это идеальный объект детской агрессии. В отношения происходит то же самое.

С чувством неполноценности все гораздо сложнее, ведь агрессия является некой его частью .

Это может быть выражение желания контролировать девушку. За этим лежит идея нарциссического безраздельного владения другим человеком. Как вещью. Конечно, это не примет ни одна нормальная девушка.

Это может быть проявлением зависти к женскому телу. Под этими проявлениями будут скрываться отношения мужчины со своей матерью и символическое желание их воспроизвести доминирующим способом с партнершей. Реконструкция травм детства.

И это также может быть несоответствием между внутренним мужским идеалом и реальной девушкой. Внутренний женский образ мужчины в аналитической психологии называется Анимой. Она бессознательно может пугать и притягивать. Это чувственная часть психики мужчины. Ее трудно осознавать, проще защититься от чувств нападением на партнершу.

Все эти процессы могут переплетаться, создавая специфику отношений в паре. Еще желательно помнить, что жизнь вместе –это обоюдный процесс. И каждый из партнеров делает свой явный или скрытый вклад в отношения.

Желая всем девушка мудрости, а всем мужикам- оставаться мужиками.

Делайте репосты.
Скайп fedoryshin
Запись на терапию 8-909-731-20-44 Максим Федорышин

fatumlab.ru

ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ : гибкая программа и удобный график. И ВЫБОР, И ВЫХОД!

По всем вопросам обращаться: [email protected]

Добро пожаловать на наш ФОРУМ Клуба ОК . Заходите и общайтесь!

Обесценивание любви

Они в браке не один год, подрастают дети. Внешне все вполне благополучно. У каждого работа, повседневная суета, бесконечная череда забот и мелких хлопот. Но все чаще в отношениях Он чувствует раздражение, а Она – холодность.

Ему не нравится, как она готовит. Он с презрением отзывается о ее стряпне и отказывается «это» есть. Другой пример: он всячески критикует внешность жены – манеру одеваться, фигуру, ее общительность.. При этом с фигурой все в порядке даже по женским придирчивым меркам. Еще один пример: он обрушивается с насмешками и критикой на все, что делает жена. Вызывая ее обиду, слезы. При этом женщина более активна в отношениях, часто бывает успешна.

Причин такому поведению может быть несколько, но мы остановимся лишь на одной.

Мужчина отвергает то, что дает женщина с любовью. Пищу, ребенка, любовь, близость, заботу, подарок. Он может отвергать частично, т.е. выборочно. Обесценивает дар в своих собственных и в ее глазах. Может критиковать то, что она делает и привносит в отношения. Как излишество, как ненужное. Она выглядит расточительной, чрезмерной в глазах такого мужчины. Ее МНОГО! И это важный момент, т.к. механизм презрения и направлен на уничтожение, уменьшение ее проявлений, а также и ее душевного вклада в отношениях с ним.

Что чувствует женщина? Сказать, что ее ударили порукам? Отчасти. Она чувствует боль, как прерванное движение любви. Потому что самые сильные ощущения душевной боли возможны, когда мы максимально открыты, а в движениях любви мы открываемся широко. Она ощущает отторжение, что и лежит в основе действия мужчины. А затем и стену холодности. Чуть позже станет ясно, почему образ стены так точен.

По-итальянски презирать – «disprezzare», т.е. дословно — обесценивать, что, на мой взгляд, точнее русского аналога, связанного с «чрезмерностью зрения». Реакция презрения первоначально и проявлялась, как попытка принизить противника в своих глазах для вступления в бой. Для преодоления страха перед ним, когда страх сковывает нападение.

Презрение можно отнести к защитным реакциям, но и формам проявления агрессии. Именно потому, что презирающий при этом защищается от даров, которые он не в состоянии принять, а дающий ощущает удар агрессии почти физически.

Закрепление маски презрения может происходить еще в детстве, когда ребенку не хватает защиты, которую дают родители – любви и принятия.

Реакция презрения дает возможность Презирающему сохранить свою целостность – первое. Увеличить в собственном ощущении свою значимость, важность: Я это НЕ принимаю. В основе его глубокое подсознательное ощущение, что он НЕ может дать нечто подобное в ответ.

В своей сути презрение направлено на уничтожение – любви, порыва. Снижение ее вклада, доли в отношениях. Этого своего рода месть другому человеку. Т.е. у самого презирающего есть очень серьезные проблемы в получении-отдаче любви, способность любить серьезно нарушена.

Презрение, как реакция может усваиваться в детстве от отца, например. Мальчик усваивает его реакцию на мать. Но мама – священное существо для сына, он ощущает агрессию на отца за такое отношение. Однако, в собственных отношениях он проявляет именно такую реакцию – презрения к женщине, как усвоенное поведение мужчины в семье. Кроме того, такие реакции усиливают позиции собственного ЭГО, что в данном случае важно. Так как его детский опыт жизни в семье демонстрировал искаженные, больные отношения любви, воспитывая холодность, автономность, нехватку любви, но и невозможность вызывать ее, надеяться на нее. Есть привычка к условной любви. Такие мужчины способны проявлять любовь через конкретные дела, но не ласковые слова, выяснения отношений. Без теплоты в отношениях, которую они так безнадежно ждут. В некоторых случаях, такую реакцию мужчины может спровоцировать неудачный брак.

С таким человеком холодно рядом. Это выученные уроки детства.

Уроки согласия

Что же будет происходить в отношениях? На сближение почти всегда идет женщина, если ее способность любить сохраняется. В ответ он как бы соглашается принимать ее любовь и на будущее, но, сохраняя свое право всегда ее отвергнуть, прервать. Это будет повторяться вновь и вновь. Пока женщина не уйдет от него.

Жизнь с таким человеком обречена на повторяющуюся боль и ощущение, что тебя не любят. Кто на это согласен? Есть и такие.

В основе такого человека дефицит любви с детства, понимание, что отношения держатся на другом. Любовь в таких семьях заменяет ДОЛГ. В детстве это был долг мамы, которая все терпела «ради детей», не получая от мужа любви. Женщине было плохо в семье, дети это видели и усвоили как норму, т.к. взамен была любовь к ним – маленьким эгоистам и долг, т.е. забота. Мы говорим о динамике из семейной системы. В каждом отдельном случае, мы определяем ее особенности. Разные обстоятельства судьбы приводят к такому отношению. Результат горек: человек так и останется полным эгоистом, не способным проявлять любовь, он отныне будет нацелен только получать. Взамен миру людей достанется ПРЕЗРЕНИЕ, как попытка чуть-чуть увеличить собственные душевные размеры в собственных же глазах. Или ОБЕСЦЕНИВАНИЕ любви как силы в этом мире.

Женщина получает реакцию боли в ответ на проявления любви. Как она может отреагировать? Не проявлять любовь, чтобы не чувствовать ответную боль. Результат: она станет холоднее, сдержаннее. Отношения утратят часть тепла и близости. Если энергия прерывания застревает в ней, то со временем может развиться серьезная болезнь – онкология. Т.к. оставаясь в отношениях, она не сможет получать то, что ищет. Она может выйти из отношений, тогда появится гипотетическая возможность направить свою любовь и заботу в новое русло.

Читать еще:  Муж не хочет мириться

Оговорюсь, что внешне, т.е. по формальным признакам такие браки выглядят вполне благополучными. Окружение, скорее всего, не поймет такую женщину. С жиру бесится?

Но она спасает свою душу и не растраченную любовь, которая способна убить ее саму.

«Что я чувствую», — спрашивает себя Женщина. И отвечает: «Одиночество, будучи в отношениях. Осколки чувства бродят во мне, как свободные радикалы, способные ранить клетки моего организма. Что нужно? Время, терпение и выдержка, чего у меня гораздо меньше, чем у любого холодного человека».

Обесценивание: скрытый яд в отношениях

Вам знакомо чувство усталости и раздражения после разговора с неким человеком? Вроде бы только что неплохо сидели с подругой за чашкой кофе, вели интересный разговор… Откуда же ощущение усталости, как будто вас выжали до последней капли, или злости, или обиды?

Обесценивание похоже на скрытый яд, который по капле отравляет отношения. Различать его трудно, но необходимо, ведь только так ему можно противостоять.

Главный посыл обесценивающего собеседника: то, что для тебя важно, на самом деле – полная ерунда. Обесценивать можно интересы, работу, хобби, отношения, и даже мысли или чувства. И если распознать открытую грубость несложно, то обесценивание часто прячется под маской светских вопросов, а то и заботливого интереса.

Например, вы начали новый интересный рабочий проект, который вас безумно увлекает, но при этом отнимает массу сил и времени. Вы очень воодушевлены и готовы без конца делиться с близкими своей «горящей» идеей. Кто-то внимательно выслушивает и поддерживает вас, задает уточняющие вопросы, комментирует… А одна ваша родственница, жалостливо заглядывая вам в лицо, спрашивает: «Ну, а ты кроме работы хоть что-то успеваешь? Личной жизни, наверное, никакой?»

И вас словно под дых ударили. Казалось бы, ну что такого сказала пожилая тетушка? Однако подтекст этой фразы таков: «То, что тебя сейчас увлекает — полная чушь. Важна личная жизнь, а ее-то у тебя как раз и нет».

Или вы жалуетесь знакомому на то, что коллега по работе ведет себя неприятно: хамит, отказывается делиться информацией, демонстративно вас игнорирует. А в ответ слышите: «Да ладно, брось, во всех офисах так. Надо привыкнуть». По сути, вам только что объяснили, что ваше чувство дискомфорта не имеет значения, поскольку подобные неприятности испытывает большинство людей.

Точно также можно обесценить мысль, идею или любое творческое проявление. Я до сих пор не могу забыть комментарий, больше года назад написанный другом к моей заметке в социальной сети. Это было всего одно предложение с вопросом вроде: «Что побуждает тебя строчить такие невероятно длинные посты?. Он задел меня очень сильно, поскольку в посте я делилась тем, что казалось мне важным и интересным. Обесценивание ранит: все одобрительные комментарии и «лайки» я забыла, а один-единственный уничижительный отклик помню до сих пор.

Пожалуй, хуже всего, когда обесценивание становится внутренним. Голос, который говорит вам: «Что за ерунда!», — начинает звучать не снаружи, а в вашей голове. Мне часто приходится слышать от клиентов душераздирающие, на мой взгляд, высказывания о том, что их несчастная любовь, терзания из-за профессиональной нереализованности или тревожность — ерунда, с которой и приходить-то стыдно. — Но почему же стыдно? — А потому, что в мире бывают страдания намного хуже: разбиваются самолеты, гибнут чьи-то близкие, голодают дети. Как будто все мировые беды не сводятся в конце концов к личным страданиям отдельно взятых людей.

Как противостоять обесцениванию? Самое главное правило: перестаньте обесценивать себя. Ваши чувства, интересы, ценности и мысли по умолчанию важны и имеют право на существование. Эта идея должна стать аксиомой. И тогда выстраивание внешних границ постепенно наладится само собой.

Другу, который не понял ваших переживаний, можно прямо сказать: «Ты знаешь, для меня это и правда неприятная ситуация. Я понимаю, что все сталкивались с офисными подковерными играми, но мне от этого не легче». Часто помогает обращение к собственному опыту собеседника. Это заставляет человека вспомнить, как он сам чувствовал себя в подобной ситуации: «Может быть, с тобой такое случалось? Как ты выходил из положения?»

Маме или бестактной тетушке, у которой душа болит за вашу неустроенную личную жизнь, стоит попытаться спокойно объяснить ваши нынешние приоритеты. Очень важно не оправдываться, а именно объяснить, расставив точки над «i»: «Дело, которым я сейчас занимаюсь, мне очень интересно и важно. Я собираюсь завершить его, даже если в ближайшие полгода у меня ни на что другое не будет времени».

Если же вы понимаете, что шансы на конструктивный диалог с родными ничтожно малы, остается отшутиться или уйти от неприятной темы: «Я слышала, что этой осенью в моде свирепые карьеристки, не интересующиеся личной жизнью. Кстати, тетушка, как ваше самочувствие в такую погоду?»

К сожалению, на вашем пути наверняка встретятся люди, для которых обесценивание других стало своеобразным стилем жизни: так они ощущают свою власть и контроль над происходящим. От таких персонажей лучше держаться на максимально возможной дистанции: переделать их вы не сможете, а вот травму раз за разом будете получать.

Повторюсь, сделать это будет легче, если вы утвердите ценность собственных чувств, переживаний и мыслей «изнутри» как закон. Вы — важны, любые ваши чувства имеют право на существование и признание, а ваши мысли и идеи интересны прежде всего вам. Если кому-то они показались банальными или скучными — пусть проходят мимо. Или критикуют конструктивно, чтобы вы прислушались к их мнению, а не просто ощутили себя чем-то бесполезным и бессмысленным.

Блог ЕвГении Макарочкиной

Главное меню

Навигация по записям

Почему так важно обесценивать другого…

  • Небольшое размышление на тему…
  • Случай из практики

ЦЕНА…

ЦЕННОСТЬ…

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ…

В своей практике я достаточно часто сталкиваюсь с темой обесценивания .

Работая с разными запросами, сделала следующие наблюдения.

Возможно, они будут вам полезны.

Обесценивание – достаточно распространенное явление в России
Не знаю, как в других странах, но в России – да.
Если один человек обесценивает другого, то (поверьте. я много раз видела это в Поле*) он ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ПО-ДРУГОМУ. ИНАЧЕ НЕ ВЫЖИВЕТ. Прочитав дальше случай из практики, вы «увидите», что это так.
Если один человек обесценивает другого, то он, прежде всего, НЕ УМЕЕТ ЦЕНИТЬ СЕБЯ.
А это значит, что ему кто-то ооочень важный, ооочень БЛИЗКИЙ ВНУШИЛ, ЧТО ОН НЕ ЦЕНЕН… или ценен лишь за что-то сделанное-несделанное… а человек решил в это поверить и, что еще хуже, с этим согласиться…
И он живет с грузом недо-ценности чаще всего целую жизнь, либо бунтуя время от времени, либо смиряясь.
Как правило, эти «кто-то» — родители.

И тогда стоит идти в травму детства и исцелять ее.

Читать еще:  Муж кабо николай разгуляев
А это, в свою очередь, значит, что ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – ЭТО СЕМЕЙНАЯ, РОДОВАЯ ИСТОРИЯ. И началась она, возможно, задолго до рождения человека, который пришел ко мне на консультацию. Предположим, папа тоже не ценит маму.

И тогда мы с клиентом идем в его семейную систему и там (в Поле, конечно) восстанавливаем Правильный Порядок, насколько в это «пускает» сам клиент и Пространство.

6. Вот какое у меня есть интересное наблюдение: ВЫ НАХОДИТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА, ОЧЕНЬ ПОХОЖЕГО ПО ПРОЯВЛЕНИЮ НА ОДНОГО ИЗ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ, и ПРОДОЛЖАЕТЕ «РЕШАТЬ» (и это путь в никуда. ) С НИМ ТО, ЧТО НЕ РАЗРЕШИЛОСЬ (не разрешили — в смысле «не поставили все на правильные места») с РОДИТЕЛЕМ.

Надеюсь, понятно, почему это путь в никуда.

НЕ ответственность партнера – ДАТЬ ВАМ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

«Хочу получить признание от мамы, но требую это от своего мужа» — именно так и завязываются новые переплетения, случаются подмены и создается искажение в семейной системе. И тогда ВСЕМ плохо!

7. Более того… ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – это история нашей страны.

Вы сами знаете про это…
Один из примеров: новый «правитель» обесценивают вселюдно достижения прежнего «правителя». И тянется это… ууууу….

Но у каждого в семье есть своя история.

Например, «крепкого» хозяина в начале 20 века причислили к кулаку (согласитесь, странное слово, примененное к зажиточному крестьянину, который и сам «пахал как лошадь», и семья его), отобрали все, навесили клеймо «Враг народа»… и далее… возможно, расстреляли, возможно, депортировали, возможно, всю семью разбросало по стране… многое возможно…

И тогда имеет смысл С УВАЖЕНИЕМ ОТНЕСТИСЬ к непростой СУДЬБЕ РОДА.

Важно «включить» в родовую систему исключенные ЧУВСТВА ОБИДЫ, СТРАХА, ОЩУЩЕНИЕ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ…

8. А теперь вернемся в наше время.

Помните: если один человек обесценивает другого… Так вот.
Если один человек постоянно обесценивает другого, то он ЗЕРКАЛИТ ДРУГОМУ: И ТЫ ТОЖЕ НЕ ОТНОСИШЬСЯ К СЕБЕ С УВАЖЕНИЕМ, ТЫ ТОЖЕ НЕ НАУЧИЛСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, ТЫ ТОЖЕ САМ СЕБЕ СТАВИШЬ «ПЛОХИЕ» ОЦЕНКИ, ТЫ ТОЖЕ ОБЕСЦЕНИВАЕШЬ СЕБЯ, СВОЮ ДОСТИЖЕНИЯ, СВОЮ ЖИЗНЬ.

Да! Механизм именно таков! Проверено практикой!

Правда, тут стоит внести ясность.

9. Человек НЕОБЯЗАТЕЛЬНО всего себя обесценивает – может, только какую-то ЧАСТЬ СЕБЯ.

Например, как профессионал ОНА знает о своих сильных сторонах, соглашается с ними, принимает их – и (!) на работе к ней относятся с уважением.
Но вот ЖЕНЩИНУ В СЕБЕ она не принимает – и тогда вряд ли ей мужчина будет дарить цветы, заботиться, восхищаться ею…

Получается, мужчина ЕЙ высвечивает ту часть, которая «фонит» в пространство: Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ… Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ… мамой – чувствую… ломовой лошадью – тоже… а вот женщиной – хммм… а ЧТО это? а КАК это? Может, маникюр сделать стоит?

10. И в заключении…

Если ЧЕЛОВЕК ОБЕСЦЕНИВАЕТ САМОГО СЕБЯ, то (я много раз видела это в Поле. ) он ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ПО-ДРУГОМУ. ИНАЧЕ НЕ ВЫЖИВЕТ.

PS НО ИСПРАВИТЬ ЭТО ВОЗМОЖНО!

PPS ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ЭТА ТЕМА ИМЕЕТ ЛИЧНО К ВАМ.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

С уважением и бережностью к истории клиента.
Некоторые подробности консультации опущены –
оставлена только канва процесса.

Молодая привлекательная женщина пришла ко мне на консультацию с запросом:

«МУЖ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ОБЕСЦЕНИВАЕТ МЕНЯ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ ТО, ЧТО Я ДЕЛАЮ. Хочу понять почему».

Поразмышляв над услышанным, я предложила клиентке «посмотреть» не ПОЧЕМУ, а ЗАЧЕМ.

Между ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ принципиальная разница.
ПОЧЕМУ – всегда про прошлое… и тогда нам бы пришлось «идти» в его семейную историю с родителями.
ЗАЧЕМ – это про настоящее… и тогда эта история на них двоих: ЗАЧЕМ В НАСТОЯЩЕМ МУЖУ ВАЖНО ОБЕСЦЕНИВАТЬ?!

Хотя семейные переплетения с родителями «никто не отменял», они есть… они влияют… но пока не будем туда «смотреть».

Я «прислушалась», КАК запрос отзывается внутри меня и С ПОМОЩЬЮ ЧЕГО мы начнем двигаться в Поле*.
Ответ пришел быстро: «вход» сделаем с помощью метафорических карт**.
Предлагаю одну из колод метафорических карт.
Говорю:
— Выбери карты, которые у тебя отзываются на фразу: ЧТО МУЖ ПОЛУЧАЕТ ДЛЯ СЕБЯ, ОБЕСЦЕНИВАЯ СДЕЛАННОЕ ТОБОЙ.

Выбирай не «из головы», а просто по импульсу, логически себе не объясняя, почему именно это изображение.

Женщина не торопясь перебирает карты.
Спрашиваю:
— Что для тебя означает изображение?
— Это что-то про БЕЗОПАСНОСТЬ.

— И тогда твой муж получает для себя ощущение безопасности, обесценивая сделанное тобой, — возвращаю я ей.

Дальше мы исследуем, КАК ОЩУЩЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ для него связано с ОБЕСЦЕНИВАЕМ.
Поле нас пускает в это путешествие.
Но теперь я чувствую: нам нужно «пощупать» Пространство собой )
И я веду клиентку в расстановку*** на белых листах формата А4.
Предлагаю на полу разложить листы, исходя из внутреннего импульса, относительно друг друга.
У каждого «листа» есть свое «содержание»:
1 лист – Безопасность мужа;
2 лист – «оцененная» жена;
3 лист – «неоцененная» жена.

Не буду описывать процесс – только выводы, только проявленное.

Когда жена «не оценена», Безопасность чувствует себя сильной, мощной, большой, всё-могущей, у нее есть власть и уверенность. «Неоцененная» жена — робкая, соглашающаяся, тихая, скромная.
Когда жена «оценена», Безопасность вдруг становится маленькой, слабенькой, хиленькой, неуверенной. «Оцененная» жена – властная, руки в боки, унижающая и самоутверждающаяся.

И тогда совершенно очевидно: МУЖ НЕ НАЧНЕТ «ценить» жену, так как не готов-не хочет-неправильно быть слабым и зависимым.

Надо сказать, он – бизнесмен… и как бизнесом-то управлять из такого состояния… все рухнет.

Понятно, что хочется исследовать, ПОЧЕМУ «оцененная» жена унижает и самоутверждается. Но это уже семейная история ее рода. А мы в Прошлое решили на этой встрече не идти.

Исследуем Поле дальше: ЕСТЬ ЛИ У НИХ ШАНС «наладить» Правильные Порядки****?

Сама кладу в Пространство лист «Благодарная мужнина жена».

Клиентка начинает в «состоянии благодарности» чувствовать сильный страх.
НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ БЛАГОДАРНОЙ. СТРАШНО. СТРАШНО ПОЧУВСТВОВАТЬ БОЛЬ.

Вот еще один «привет» нам из родовой истории женщины.

Следующий шаг: я «разделила» (не буду писать, как это делается технически у расстановщиков) Чистую Благодарность и Страх.

Исследование причин Страха мы оставили на потом, на следующую встречу.

Смотрим, ЧТО происходит из состояния Чистой Благодарности.

И – о, чудо! – и Безопасности, и Оцененности очень хорошо.

Итог исследования в Поле таков: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НАУЧИТСЯ ИСПЫТЫВАТЬ ЧИСТУЮ, НЕ ОТЯГОЩЕННУЮ СТРАХОМ ИЛИ САМОУТВЕРЖДЕНИЕМ БЛАГОДАРНОСТЬ, МУЖ АВТОМАТИЧЕСКИ НАЧНЕТ ЕЕ, ЖЕНУ СВОЮ, ЦЕНИТЬ.

Но вот КАК «освободить» Благодарность от Страха и что потом с этим делать – это история следующей консультации.

Надо сказать, что через некоторое время… довольно-таки быстро… в этой семье начались хорошие изменения )))

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector