Salonalla.ru

Женская красота и Спорт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж обижает ребенка

Практический форум о настоящей любви

Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобраться!

Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобраться!

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 11:13

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Стараюсь » 18 мар 2014, 11:29

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение vera pavlovna » 18 мар 2014, 11:39

а вы понимаете, что мало того, что потворствуете садисткому отношению отца к сыну, способствуете тому, что ваш сын вырастает униженным, вы еще и сидите на пороховой бочке. Сын подрастает и скоро начнет отцу отвечать. Вы представляете, какой кошмар начнется у вас дома? А ведь он может привести к очень драматичным событиям.
У меня соседский мальчик терпел-терпел унижения и побои со стороны отца, а потом не выдержал и в порыве драки на лестничной клетке убил родителя не преднамеренно, ударив отца головой о ступени.

Вот и подумайте, а стоит ли овчинка выделки. Неужели вы не любите своих детей, что заставляете их жить с таким садистом? Знаете, вы варитесь в этом и, возможно, не видите, но со стороны ваш рассказ делает глаза на выкате и заставляет волосы шевелиться: ударить по лицу крышкой унитаза! Это хуже, чем на зоне. Уж извините за прямоту.

Вот где-где, а тут могу только посоветовать не забирать заявление. Ваши дети вам потом за это спасибо скажут.

Скажите, в случае развода ваш бывший муж покинет пределы вашей квартиры?

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 11:47

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 18 мар 2014, 11:48

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение tsh74 » 18 мар 2014, 11:54

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Odri » 18 мар 2014, 12:25

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Delfina » 18 мар 2014, 14:20

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 14:38

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 18 мар 2014, 14:46

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение vera pavlovna » 18 мар 2014, 14:52

То есть ваших детей бью ножами, по лицу крышкой от унитаза, унижают, обзывают, а вы еще приговаривариваете «поживем-увидим»?

Ирин, вы это серьезно, простите? Вы, правда, не понимаете сути ситуации? Знаете, если бы дело было в одной из Скандинавских стран, то ваших детей изъяли из вашей семьи: ваш муж над ними издевается, а вы, второй родитель-опекун, ничего не делает, чтобы исправить ситуацию.
Вам бежать надо от такого мужа и отца, а не раздумывать.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Оптимисточка » 18 мар 2014, 15:07

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 18 мар 2014, 15:30

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Lis — ten » 18 мар 2014, 17:36

Кошмар!
Бедный Ваш сын!
И муженек Баш его избивает, ножом режет, бьет по голове, унижает. И Вы не хотите защитить Вашего ребенка, оставаясь с таким садистом.
О чем тут вообще можно думать и спрашивать на форуме?

Что должен сделать Ваш муж, чтоб Вы поняли, что он переступил черту?
Покалечить (ттт, не дай Бог) Вашего сына или, не приведи Господь, его насмерть зарезать?
Бегите, пока не поздно.

Или наличие «штанов в доме» куда важнее жизни Вашего сына? И ради «мужика» можно подвергать риску жизнь и здоровье собственного ребенка?

Или Вам нравится этакое самолюбование собственной жертвенностью и смирением?
Но поймите — Ваш ребенок в опасности. И надо действовать как можно скорее.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение лояльная » 18 мар 2014, 18:27

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение L26 » 18 мар 2014, 19:36

Ирен78, вы что, шутите по поводу сомнений насчёт развода?

Какие могут быть после этого сомнения? Это уже уголовное преступление — я не юрист, но это нанесение телесных повреждений и угроза жизни. Тут надо милицию вызывать, а не сомневаться в чём-то. Вы что, ждёте, пока он этот нож ему в глаз воткнёт?

Да, «не орёт, когда трезвый» — это большой подвиг.

Ирина, вы взрослая женщина. Не перекладывайте ответственность на сына. Он и так терпит травмы, вы хотите его ещё и сделать ответственным за принятие решений?

Меня в детстве и подростковом возрасте отец ударил всего пару раз. Это всё равно была огромная психологическая травма. Я даже представить себе не могу, что переживает ваш сын. Разумеется, у него защитная реакция, он пытается как-то выживать в таких условиях. Пожалуйста, защитите его.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение frauJull » 18 мар 2014, 21:26

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Сестра » 19 мар 2014, 00:33

Читать еще:  Второй муж водонаевой

В свое время один знакомый, бывший следователь, рассказывал одну историю. Об отце, который регулярно измывался над своей маленькой дочкой. А в конце дошел и до насилия. Так вот, мать ребенка все видела. Но. молчала. Тоже надеялась — авось обойдется. И даже когда насильника упекли в тюрьму — сомневалась! Не о дочке подумала, у которой такая рана на всю жизнь. Да и не о муже, в принципе. Говорила ее звисимость от мужа — что он есть, пусть такой ужасный, но есть. И вот это малодушие, зависимость застилали ее глаза, когда ее ребенку было плохо.

А вы чего ждете? Чего-то ужасного? Хотя и тогда могут быть сомнения. Но эти сомнения — псевдоблагородство и псевдолюбовь. А на деле — навязчивые мысли, которые приходят к нам совсем не с хорошей стороны. Да, ваш муж может исправится, это доступно для всех людей. Но конкретно ВЫ и семья ему для этого не обязательо нужны. Даже наоборот — как раз-таки ваш уход и может на него повлиять, осознать что-то. А пока, в атмосфер вседозволенности с одно стороны и пилежа — с другой — ничего хорошего не будет. Так и будете бегать по одному кругу.

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение П.маська » 20 мар 2014, 21:10

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение П.маська » 20 мар 2014, 21:13

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Элеонора1972 » 26 мар 2014, 10:51

Re: Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобрат

Сообщение Ирен79 » 28 мар 2014, 10:21

Психология

Здравствуйте, мой нынешний муж обижает моего ребенка от первого брака. Обзывает( сука, тупая, говорит, в кого ей быть умной, что от осинки не

рождаются апельсинки. Когда мы с ним сошлись дочь моя была совсем маленькая и она называет его отцом. Сейчас я родила от него еще одного ребенка, стало еще хуже. Я работала, сейчас нахожусь в декретном отпуске, первый муж элементы не платит. Дочке своей покупаю одежду сама и лекарства, может он пару раз за два года купил лекарства. Говорит, что почему он ее содержит. Дочь домой идти не хочет, папа ругается. Что мне делать? Расходится? Как изменить ситуацию?

ноябрь 3, 2017 г.

Всего ответов: 7

Игорь Летучий

ноябрь 3, 2017 г.

Юлия, здравствуйте. Поговорите с мужем и если он не изменит свое поведение, то надо разводится и подавать на алименты, думать, как самой жить без него. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Борис Пустинский

ноябрь 3, 2017 г.

Здравствуйте, Юлия. Грустная история. Ваши родители не научили Вас ценить и уважать саму себя. И Вы решили, что не заслуживаете этого. По этой причине Вы выбираете мужчин, которые тоже Вас не ценят и не уважают. И первый муж такой, и второй. И чем дальше, тем это больше проявляется. И передается дочери. Вариантов тут два: либо терпеть и в конечном счете опуститься до уровня плинтуса либо почувствовать свою ценность и ответственность за счастье свое и детей и уйти от мужа, который походу, болен на голову

Леушин Андрей Владимирович

ноябрь 3, 2017 г.

Колковская Лада Фаридовна

ноябрь 3, 2017 г.

Не стоит жить с человеком который смеет относиться так к тому кого вы любите больше всего на свете

Юлия Зиньковская

ноябрь 3, 2017 г.

Юлия. как вам поступить — никто вам указать не в праве. Принимать решение вам, и нести ответственность за решение вам же. В принятии решения важно помнить, что вы мать дух детей, и за судьбу каждого несёте ответственность.
Поведение вашего мужа — типичное поведение агрессора, смысл которого клевать слабого и беззащитного. и тем самым «лечить» свои внутренние изъяны. Не зря такое поведение обострилось во время когда вы особенно зависимы.
Подумайте, как далеко вы согласны пойти защищая своего ребёнка? С агрессором можно говорить только с позиции силы. Подумайте, к чьей поддержке вы можете прибегнуть, как вы можете сделать свою позицию более сильной?
Выражайте чёткие и неоднозначные требования к поведению своего мужа. укажите какие действия предпримете вы, в случае пренебрежения вашими требованиями, и самое главное, будьте готовы эти обещания выполнить.
Мудрости вам и мужества в принятии непростого решения.

Сергей Ельченко

ноябрь 3, 2017 г.

» Что мне делать? Расходится? Как изменить ситуацию? » — для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом самостоятельно или обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Просто так, сам по себе он не изменится, а скорее всего наоборот будет ещё агрессивнее. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, и изменить именно свою позицию и отношение к вашему союзу.

Читать еще:  Муж саши зверевой

«Мой нынешний муж обижает. » — да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он тиран — тогда вы играете роль жертвы. Тиран может проявить себя только рядом с жертвой, а значит вы играете именно эту роль. Вам нужно разобраться в себе, почему вы столько лет сами желаете быть рядом с тираном и быть в позиции жертвы, так как это в первую очередь ваш выбор. Дело в том, что такая позиция быть рядом с тираном, формируется намного раннее, чем отношения с мужем. Можно предположить, что ваши отношения с родителями тоже имели свои особенности, где и заложились основы ваших форматов поведения. Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать себе эксперта и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Борис Никифоров

ноябрь 4, 2017 г.

Юлия, добрый день. Понимаете, если вы себя не любите, о себе не заботитесь, то вряд ли этого стоит ждать от других. Вам нужно менять образ мышления, иначе так и будете совершать одни и те же ошибки в отношениях.

Муж оскорбляет мою дочь от первого брака.

Здравствуйте! С первым мужем я развелась по причине ревности с его стороны, унижений и оскорблений в мой адрес, которые происходили ежедневно. Когда дочери было около 3 лет, я начала жить со вторым мужем. К дочери относился хорошо, очень восхищался ей. Спустя 4-6 мес совместного проживания мы стали частенько ругаться. Я списывала это все на притирки и на недостаток денег, которые приводят к конфликтам. Но потом он уже и на мою дочь стал повышать голос. Я сразу сказала, что дочь в обиду не дам и выберу ее. Когда агрессия проходила, он извинялся и говорил, что больше такого не будет. Причем он знал мнение моего отца по этому поводу, мол не дай бог мою внучку обидите. И о том, что в случае чего, мы с ней всегда можем вернуться к нему. А потом у отца начались проблемы со здоровьем, когда я решила уйти от него. Я решила пока молчать, ничего не предпринимать, чтоб не расстраивать родителей. И в этот же период времени я обнаружила, что беременна. Об аборте я не могла думать. Но все же решила, что с родителями поговорю, чтобы не портить жизнь дочери, которая все чаще говорила давай уйдем от папы. Но у отца обнаружили рак. Я решила будь что будет, но отца убивать не буду. Вся беременность прошла как в тумане. Мне ничего не хотелось делать, я теряла вес, от мужа я услышала и такие слова иди на аборт, мне все равно на ребенка. И опять же как проходила агрессия он извинялся и клялся, что больше такого не будет. Когда родился сын, он принимал и принимает участие по уходу за ним, любит его, но отношение к дочери стало только хуже. Он ее постоянно оскорбляет, он хочет, чтобы она тихо мирно сидела, он считает, что она какая-то ненормальная, что дети такими не бывают. У дочки с рождения диагноз гипервозбудимость. Ей сейчас 5 лет. Она с каждым днем становится все агрессивнее. Раньше она была веселым, активным, общительным ребенком. Сейчас у нее иногда возникают такие состояния как застенчивость, неуверенность в себе. В последнее время она чаще начала говорить давай уйдем от папы, будем жить как раньше. Или такие вопросы а ты любишь папу? В общем сейчас у нас в семье постоянные скандалы. Муж все время говорит, что это из-за нее. Я говорю, что раз ты с ней ужиться не можешь, значит мы уйдем. Он говорит уходите, но сын останется со мной. Я конечно все понимаю в законах в этом плане, и объясняю ему, но что меня выводит из себя это то, что ему хоть объясняй хоть нет. Я с ним много раз уже пыталась поговорить, но он не из тех людей, с которыми можно сесть и поговорить. У него сразу начинается истерика, он начинает оскорблять, кричать, желать мне смерти, и т.д. и т.п. Я пыталась разобраться в его характере, пыталась понять откуда у него столько злости. И злость в словах у него и к другим людям в тот момент когда он находится в таком состоянии. Сегодня я ему сказала, что завтра я буду разговаривать с мамой по поводу переезда с двумя детьми к ней. Моя мама конечно не одобрит, знаю. Но другого выхода уже не вижу. Я боюсь, что моя дочь вырастит замкнутым человеком. Весь год после рождения сына я думала о том как прекрасно видеть любящего отца и счастливого ребенка рядом. Но я не могу уже терпеть ежедневные придирки к дочери. Не хочу заставлять ее страдать ради младшего. Материальную сторону смогу решить только по согласию мамы, если она согласится выйти на пенсию. Я предприниматель. Пока в декрете, работать не могу, т.к. работа требует нахождение за компьютером по 10-15 часов практически без перерывов. Вы наверняка часто сталкивались с такими людьми, у которых схожие проблемы, поэтому очень хотелось бы услышать мнение психолога. Извините за столь длинный текст, сократила как могла.

Читать еще:  Муж наказывает жену ремнем

Автор вопроса: Еленп Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Давайте попробуем разобраться с тем, что сейчас происходит с Вами. Похожие проблемы есть, в тоже время нет одинаковых решений. Вы для себя давно уже решили уйти от человека, который травмирует дочь, просто Вам не хватает опоры, поддержки в этой ситуации в частности, и уж извините в жизни вообще. Вам самостоятельно приходится решать многие вопросы, т.к. Вас не понимали самые близкие люди. С чем это связано-это уже отдельная тема. Но скорее всего Вы доверялись мужчинам и обманывались именно из-за подсознательного стремления иметь опору, т.е. видели в них, то что хотели видеть, оправдывали то, что трудно оправдать, пытались понять в первую очередь их, а свои интересы отодвигали в самый дальний угол. Сейчас чаша терпения переполнена и ВЫ готовы к решительным действиям, ведь Вы уже видите результат травмирующего отношения к дочери. На самом деле такого человека, как Ваш муж, трудно назвать мужчиной. Его поведение -это безответственное поведение подростка. Ваш общий ребёнок будет его так же раздражать, как и дочь, если Вы останетесь с ним жить дальше. Тут ведь вопрос не в том, что дочь не его ребёнок, а в том, что маленькие дети требуют внимания, лишают возможности делать то, что хочется. С таким неуравновешенным человеком, который не умеет и самое главное не желает учиться контролировать вспышки своих эмоций, сын не будет спокойным и послушным, если только внешне, из страха наказания. Вы пишите: “развелась по причине ревности с его стороны, унижений и оскорблений в мой адрес, которые происходили ежедневно.” и потом со вторым: “Спустя 4-6 мес совместного проживания мы стали частенько ругаться. Я списывала это все на притирки и на недостаток денег, которые приводят к конфликтам. Но потом он уже и на мою дочь стал повышать голос. Я сразу сказала, что дочь в обиду не дам и выберу ее. Когда агрессия проходила, он извинялся и говорил, что больше такого не будет”

Ваше чувство вины только усиливается из-за того, что Вы не решаетесь уйти от мужа. Раз прощённое словесное насилие, повторяется вновь и вновь. Дети скопируют подобный стиль коммуникации или замкнутся в себе, но уж точно не будут счастливы. Что же можно сделать? Изменить мужа, как Вы пишите невозможно, так как его всё устраивает( Вы столько раз его прощали, что в глубине души он не верит в то, что Вы действительно решитесь уйти, именно потому, что ВЫ его предупреждаете о том, что уедете. Тот кто уверен в себе не говорит и не предупреждает, а делает) он истероидная личность, не знает ни целей своих, ни принципов не имеет, ни нравственных норм. Вы пишите:” много раз уже пыталась поговорить, но он не из тех людей, с которыми можно сесть и поговорить. У него сразу начинается истерика, он начинает оскорблять, кричать, желать мне смерти, и т.д. и т.п. Я пыталась разобраться в его характере, пыталась понять откуда у него столько злости. И злость в словах у него и к другим людям в тот момент когда он находится в таком состоянии.” Дети, выросшие в любви, пусть и с небольшим достатком, пусть и с одним родителем, вырастают более успешными, чем с отцами, которые понижают самооценку и травмируют психику не только оскорбляемому, но и младшим детям, которые всё это наблюдают.

Моя личная позиция такова: “ Я всегда за сохранение семьи, но только в том случае, если разногласия не касаются детей.” Мужу, если он захочет Вас вернуть, предстоит не извинение, а серьёзная коррекция личности, большая работа с семейным психологом. Если нет, то всё останется как прежде в лучшем случае, в худшем его не контролируемая агрессия будет усиливаться от безнаказанности и он превратиться в тирана. Вам и детям это надо?

Вы пишите: “ В общем сейчас у нас в семье постоянные скандалы. Муж все время говорит, что это из-за нее. Я говорю, что раз ты с ней ужиться не можешь, значит мы уйдем. Он говорит уходите, но сын останется со мной. “ Вашей девочке нужен пример любящего маму мужчины. На этом примере она будет в будущем строить отношения со своим мужчиной, когда вырастет. Вы же не хотите, чтобы для неё было нормой оскорбление и истерики со стороны мужчины?

Сейчас он срывается на дочь, если бы девочка жила отдельно(например с мамой), то он срывался бы на Вас, на сыне. У него внутренняя неудовлетворённость собой, вероятно он крайне незрелая личность. Но это его право. А Ваше право защитить детей и их будущее от негативного примера и влияния. Чувство свободы и освобождения от вины за дочку, придаст Вам сил, Вы справитесь.

Надеюсь мой ответ поможет Вам принять верное решение Елена!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector