Salonalla.ru

Женская красота и Спорт
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж постоянно обижается

Муж часто обижается и подолгу молчит.

Мой муж с очень часто обижается и молчит по 1-2 недели. При чем обидеться может из-за всякой ерунды( это на мой взгляд, а для него все видимо очень серьезно), не похвалила старые книжки которые он купил, которые лежали неизвестно где и у кого. По его мнению я радоваться этому должна! Не оценила его гениальную идею как повторить опыт Галилея, для 2х годовалого ребенка, высказала свое мнение по политической тематике отличное от его и.п.

Все это время своих обид он проводит в своем кабинете, не редко в компании с алкоголем. Все попытки поговорить и помирится заканчиваются ничем, он все время говорит » уйди и не трогай меня». Спустя две недели он выходит из своего «танка» как ни в чем не бывало. Начинает со мной разговоры, пытается что-то обсудить на отвлеченные темы, причем ни разу не извинился и не сказал, что он хоть в чем-то виноват.

И если первое время я расстраивалась, переживала, извинялась ходила, то потом я просто «забила» на эти выходки и это время посвящала себе.

Когда появился желанный(!) ребенок он мне помогал во всем. Он хороший отец. Но стоило его где-то обидеть, сказать ( увы в грубой форме, а как иначе?), что бы не таскал месячного ребенка с собой в туалет! Все обида, «танк» и никакой помощи! Ни ко мне, ни к ребенку он не подходит.

Сейчас ребенку 2 года, он уже все видит и понимает, что с мамой и папой что-то не так. Ребенок папу зовет, в дверь к нему стучит, а в ответ тишина.

Я эмоционально, морально, да и физически от этого очень устаю. Как муж в танке, так ощущение что это чужой человек. Когда все хорошо, он всем доволен, то хоть к ране прикладывай!

Помогите разобраться в этой ситуации, как быть и что делать?!

Автор вопроса: Янина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Янина, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что муж довольно обидчив и готов устраивать Вам «игнор» практически по любому поводу. При этом Вы пишите, что иногда в грубой форме давали ему обратную связь о его поведении («таскал с собой месячного ребенка в туалет»). При этом, Вы говорите, что первое время очень расстраивались по поводу происходящих ссор, пытались примириться, но не находили отклика и со временем эмоционально отстранились от происходящего. В качестве гипотезы — возможно, муж использует форму поведения в конфликте, усвоенную в его семье. Возможно, кто-то из близких ему людей реагировал в ситуации конфликта подобным образом и он продолжает использовать данную модель поведения в своей жизни.

При этом я хотела бы обратить Ваше внимание, что т.к. за консультацией обратились именно Вы, мы с Вами можем проработать только Ваши ожидания и Ваш запрос. Правильно я понимаю, что для Вас важно понять как именно стоит себя вести в этой ситуации общения? Возможно, так же стоит проанализировать, как именно Вы предоставляете мужу обратную связь. Что именно Вы ему говорите? Используете ли Вы Я-высказывания, говоря о своих чувствах (мне неприятно/приятно, мне больно) и при этом описываете только поведение мужа, не переходя на личности? При этом обращаю Ваше внимание, что повлиять на поведение Вашего мужа мы не сможем. Все, что в наших сил — это проработать Вашу личную позицию в этом конфликте и проанализировать именно Ваш способ коммуникации. Но есть вероятность, что такая работа тоже может косвенно повлиять на поведение мужа. Ведь Вы наверняка слышали фразу — меняя себя, мы меняем мир вокруг нас.

Также важно понять, в какой момент такие эмоциональные реакции Вашего мужа стали проявляться? После каких событий? Наблюдали ли Вы подобное поведение до замужество? Всегда ли он подобным образом реагировал на конфликт? А как ранее на конфликт реагировали Вы?

Пытались ли Вы уже после того, как муж «выходил из танка» проговорить Ваши чувства о случившимся конфликте? Какая была реакция со стороны мужа? В этой ситуации очень важно понять «механику» возникновения конфликта. Конечно же, для наиболее эффективной работы важно присутствие обоих супругов на терапии. Обсуждали ли Вы с мужем возможность совместного обращения к психологу?

Пожалуйста, постарайтесь быть максимально искренней при ответе на вопросы.

Буду рада в свою очередь ответить на вопросы с Вашей стороны.

Муж постоянно обижается

«Мой муж постоянно обижается на меня и долго не разговаривает со мной. Это происходит так часто, что я уже начинаю сомневаться во всем, что я делаю. Я бы хотела остановить как-то эту обиду, поговорить с ним. Делаю шаги навстречу, но в ответ лишь угрюмое молчание. Складывается такое впечатление, что обида словно заблокировала его тело и мысли, полностью сковала его. И растолкать его невозможно. Чаще муж обижается по пустякам. Что мне делать? Как помочь ему справиться с обидой? Как не обидеться самой на мужа в такой момент?»

Из истории одного обращения к психологу

Если муж в семье постоянно обижается, это значительно осложняет отношения между супругами. Возникает недопонимание, растерянность. Все чаще случаются ссоры, и все труднее дается примирение. На почве обиды невозможно сохранять отношения доверительными, открытыми. Сомнения и страх быть непонятым заставляют жену скрывать свои чувства и переживания. Приходит время, когда рядом с обидчивым мужем жена начинает чувствовать себя неуверенно и одиноко.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает понять, почему так бывает, что муж постоянно обижается. Что делать жене мужа, который постоянно обижается и молчит? Можно ли спасти отношения, если муж обиделся и ушел?

Какой муж постоянно обижается

Муж, который постоянно обижается на жену, имеет такую особенность в своей психике — обижаться. Она есть не у всех людей. Только представьте себе, если бы обижаться «умели» все люди на свете, мы бы давно уже друг с другом не разговаривали, ходили бы угрюмые, надутые. И только и мстили бы друг другу за причиненные обиды.

Иногда совсем другие проявления — злость, раздражение, досаду — мы можем назвать обидой. Но это совсем не так. Обидчивость — это исключительно свойство человека с анальным вектором. Его обостренное чувство справедливости служит своеобразным центром тяжести для сохранения психологического равновесия. А основные ценности — честность, верность, порядочность, прямолинейность, желание быть лучшим — как гири на весах управляют этим равновесием.

Все отношения между супругами муж с анальным вектором как будто подсознательно взвешивает на своих весах справедливости. Семья для него имеет большой смысл, ведь от природы он заботливый муж и лучший отец, хранитель семейного очага. Заботящийся о благополучии своей семьи, от жены он ожидает такой же положительной отдачи.

И если вдруг весы перекосились не в его сторону, ему невозможно это терпеть — возникает жизненно необходимое желание отомстить, то есть восстановить равновесие. Ведь «как аукнется, так и откликнется» — основной девиз в его подсознании. Такая хорошая гиря обиды — как раз кстати, чтобы жена задумалась о своем поведении и начала исправляться.

Читать еще:  Муж ольги ушаковой

Почему муж постоянно обижается

Мужчина с анальным вектором часто становится заложником жизненного опыта, в котором особую роль имеют отношения с мамой и опыт отношений с первой женщиной. Так как от природы мальчик с анальным вектором не очень уверен в себе, он постоянно нуждается в маминой поддержке, одобрении.

А если мама недодала, недооценила, то есть не поняла его природных свойств? Возникает обида на самого близкого человека, которая часто не осознается. Далее обида будет проецироваться на всех женщин. А если еще отношения с первой женой сложились неудачно и причинили сильную боль? Для мужчины с анальным вектором, пережившего болезненный опыт с первой женой, которая ему изменила, все женщины будут плохими, «шлю. ».

И вот уже новые отношения будут давать трещину, потому что обида, засевшая глубоко внутри, не даст до конца доверять жене, принимать от нее и отдавать ей свои чувства. Даже если она будет совершенно идеальной — за что обидеться на нее и не разговаривать, муж обязательно найдет.

Постепенно обида буквально вживается в мужчину. Как плющ обвивает ствол дерева и забирает у него питательные соки, обида не дает мужчине наслаждаться отношениями с женщиной. И вот уже муж постоянно обижается по пустякам. Обидчивость становится его свойством характера. Своеобразной формой мести, при помощи которой он как бы транслирует своей жене: «Ты плохо со мной поступаешь, я накажу тебя за это, чтобы ты на всю жизнь запомнила, что со мной так поступать нельзя».

Что делать жене, если муж постоянно обижается

Обидеться — для мужа с анальным вектором вполне естественная реакция. Если он неоднократно просит, чтобы его любимые тапочки стояли на месте, тюбик с зубной пастой был закрыт и на его любимой полке был всегда порядок, а жена не реагирует на его просьбы, считая их не важными, то как не затаить обиду? Получив искренние извинения от жены, внимательное отношение к его просьбам и тапочки на своем месте, муж легко выходит из состояния обиды, приходит в психологическое равновесие.

Но если муж постоянно обижается необоснованно, на ровном месте находит повод для обид, и все попытки ему угодить оказываются тщетны, самое время познакомиться и понять глубинные причины патологической обидчивости мужа. Для этого нужно разобраться со свойствами анального вектора на бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Здесь покажем основной механизм.

Хорошая память, данная природой для блестящей учебы, используется неправильно, и в итоге — обиженный мужчина запоминает несправедливость очень надолго, порою на всю жизнь. Бывает и вовсе нелепо — уже в его жизни и нет человека, на которого он обиделся, но обида все живет в его сердце.

А великолепное свойство анализировать, систематизировать и обобщать накопленный опыт (качества истинного ученого, врача профессионала в своем деле) в некоторых случаях приводят к тому, что обиженный мужчина продолжает класть гири обиды на свои весы справедливости уже в отношениях с другой женщиной. Весы ломаются — и отношения тоже. Но ведь не она предавала, изменяла или обманывала. Почему же он мстит не той, а этой? Новая жена будет олицетворять его первую обидчицу, которой он до сих пор желает отомстить.

Жене при этом сложно сохранять равновесие и действовать спокойно, когда муж постоянно обижается, да еще и не разговаривает. Часто обида сопровождается оскорблениями, унижениями. Отношения между супругами можно сравнить с двусторонним движением. Поэтому реакции жены на обидчивость мужа тоже имеют большое значение и во многом зависят от того, какими психическими свойствами она обладает.

Часто в паре с таким мужчиной можно встретить женщину с кожным вектором. Ее психика от природы гибкая и переключаемая, противоположная по свойствам. Сосредоточенная на работе, карьере, деньгах и экономии времени, она не всегда успевает навести порядок и чистоту дома, что очень важно для ее любимого мужа.

На ее мельтешение и постоянную спешку муж может реагировать раздражением. И даже недомытая посуда будет провоцировать обиду и желание покритиковать «нерадивую» супругу. Неадекватная обидчивость мужа (ведь она просто не успевает это сделать, потому что занята более важными делами) может сильно злить обладательницу кожного вектора. Она может отвечать отказом от секса, что естественным образом будет усугублять проблемы в отношениях, приводящие к еще большему недопониманию между супругами. Все это может закончиться взаимными оскорблениями и унижениями.

Часто в современном мире встречается, что женщина обладает одновременно кожным и анальным векторами. В этом случае реакция жены на обидчивость мужа еще будет зависеть от ее способности переключаться между векторами. Ведь ее ценности в анальном векторе такие же, как у мужа в хорошем настроении: честность, домовитость. Она желает быть хорошей женой.

Но несправедливая обида со стороны мужа непременно столкнется с обидой жены. И тогда уже оба обиженных супруга в желании отомстить могут не разговаривать от нескольких часов до нескольких дней. Встречали такие пары?

Муж обижается — женщина боится

Для женщины со зрительным вектором, если муж постоянно обижается, это может стать причиной эмоциональных расстройств. Недобрый взгляд, злость в голосе, застывшее выражение лица — для обладательницы зрительного вектора это сравнимо с тем, как будто на нее готовится напасть какой-нибудь хищный зверь. Когда муж, от которого жена ожидает защиты и безопасности, обиделся и молчит, у женщины словно почва из-под ног уходит. Она теряет уверенность в завтрашнем дне. Повышаются тревожность, мнительность.

Даже если у жены обидчивого мужа зрительный вектор достаточно развит, в стрессе он все равно проваливается в страх. Длительное пребывание в стрессе — а это возможно, если муж постоянно обижается на жену — вводит ее в эмоциональную нестабильность и даже вызывает психосоматические расстройства.

Чтобы вернуть себе защищенность и безопасность, желая угодить мужу и уже не понимая, как себя вести, жена со зрительным вектором может в состоянии страха впасть в истерику, и тогда в глазах обиженного мужа будет выглядеть еще хуже.

Оскорбления, игнорирование и длительное молчание или истерики — все это прямой путь к разрушению отношений, которые только усиливают обидчивость мужа. Жене приходится занимать оправдательную позицию, и это еще больше наводит на мысль, что она виновата во всем. Такой муж обязательно найдет ее огрехи и скажет: «Я же говорил, я так и знал, иначе и быть не могло».

Муж постоянно обижается — повод ли для развода?

Можно ли спасти отношения, если муж обиделся и ушел? Ответить на этот вопрос помогут знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Спасти отношения, конечно, можно, но если цена этих отношений — продолжение прежних, которые рано или поздно приведут к очередному разрыву и еще большему разочарованию друг в друге, есть ли в этом смысл?

Читать еще:  Муж и жена ночь постель

Спасать отношения стоит, когда каждый готов учиться создавать новые, в которых нет места обидам и манипуляциям. Такие отношения, где каждый может говорить прямо о своих состояниях и чувствах. И не бояться встретить критику и отвержение. Где доверие, принятие и понимание настоящих желаний своего супруга — основа прочной эмоциональной связи. И каждый готов на отдачу в нехватку, тем самым подтверждая истинное значение слова «любить».

Тон в создании эмоциональной связи в парных отношениях задает женщина. Но доверяя и открывая сердце своему мужу, так важно ей встретить заботу, безопасность и доверие в ответ, а не попасть в капкан его обидчивости.

Ознакомьтесь с результатами женщин и мужчин, сумевших заново создать отношения:

«… И . мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошел шестой! Мы знакомимся еще раз, и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья. Знаю, что нет предела для развития и задыхаюсь от предвкушения. Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях…»

Как понять, с каким мужчиной не стоит продолжать отношения и все про обиду — на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Светлана Козловская, психолог
Редактор Екатерина Коротких, психолог
Корректор Елена Лавецкая

8 Июн, 2018 Комментариев: 1 Просмотров: 8421
Теги: ответы на вопросы

Почему я постоянно обижаюсь на мужа

Вы часто обижаетесь на мужа? Замечаете ли, что новая обида не вспыхивает, а добавляется к прошлым и, взгромоздясь венцом на целую гору обид, давит со страшной силой? Подмечаете, что постоянно думаете об обидах на супруга, ощущаете несправедливое отношение с его стороны, концентрируетесь на негативных воспоминаниях? Обращаете внимание, что в отношениях с мужем постепенно уходит искренность? Вы пытаетесь сделать назло, уколоть, задеть за живое, ввернуть в разговор старую ссору и напомнить неправоту мужа. Расслабиться становится невозможно — словно что-то управляет вашей жизнью и заставляет постоянно сосредотачиваться на негативных воспоминаниях.

Это «что-то» — есть обида. Обида поглощает — и вот она уже живет вами. Вы начинаете видеть, думать и чувствовать через нее, через обиду. А вы настоящая растворяетесь в ней, распрощавшись с жизнерадостностью и задором. Обиженному человеку не до веселья: в глазах его упрек, а в душе ощущение несправедливости и незаслуженного к нему отношения.

Почему так происходит? Все супруги ссорятся. В семейной жизни нередки разногласия и недовольство друг другом, при конфликтах может присутствовать и раздражение, и грубость. Так почему же кто-то после разногласий не помнит обид и живет спокойно дальше, а кто-то увязает в обидах, мучается и страдает?

Помню все обиды

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет, что это зависит от внутреннего устройства человека. Обидчивость присуща людям с анальным вектором. Обладателям анального вектора природой уготовлена определенная роль в обществе — передача знаний и опыта молодому поколению. Поэтому они имеют энциклопедическую память. Чтобы объем передаваемой информации был как можно больше и чтобы ни одна деталь не ускользнула, никакая неточность не закралась.

Люди с анальным вектором — внимательные и усидчивые, скрупулезные и педантичные, доводящие любое дело до состояния «перфект». Из них получаются первоклассные мастера, талантливые врачи, хорошие учителя и эксперты.

Но, если природные свойства не реализуются, великолепная память используется по другому назначению — для запоминания обид. Памятливость превращается в злопамятность. Обиды запоминаются в мельчайших подробностях и деталях и бережно хранятся в голове.

Обладатели анального вектора консервативны и страшатся будущего — ведь прошлый опыт для них является ценностью. Накопленные обиды наделяются такой многозначительностью и важностью, что даже многолетней давности негативный опыт продолжает влиять на человека, обобщается и проносится через всю жизнь.

Знакома вам такая ситуация: во время ссоры вы припоминаете мужу обиды пятилетней или десятилетней давности? Такая злопамятность поражает! Столько лет прошло, а словно вас вчера обидели. Помириться после таких ссор очень сложно.

Обида — неоправданные ожидания

Для обладателей анального вектора крайне важна справедливость и равенство. Но в их понимании это означает равноценность. Сделал что-то хорошее — в ответ тоже получил что-то хорошее либо благодарность. Действие равно противодействию. В противном случае — сразу перекос, нарушается психологическое равновесие. Этот взгляд они переносят и на отношения. Вложилась жена в отношения, а муж, по ее разумению, не оправдал ожиданий — не понял, не додал, поленился что-то сделать.

Муж — близкий и любимый человек, поэтому спрос с него особенный. Если родной человек не понимает, если его поведение расходится с прогнозируемой моделью, обида вспыхивает особенно сильно. Негодованию жены нет предела: «Как он мог так поступить со мной? Я все для него делаю, а никакой благодарности от него не получаю!»

Психологическое равновесие нарушено и требует незамедлительного восстановления. Жена обижается и мстит. Либо подолгу молчит, не разговаривает с мужем, оставляя его в полном недоразумении и неведении. Либо делает назло, мучая мужа и ухудшая ситуацию.

Обида — непонимание и неприятие другого человека

Неоправданные ожидания порождают обиду. А ожидания от поведения другого складываются у человека с анальным вектором, исходя из своего ощущения правильного и справедливого. Ощущения ситуации человеком, на которого обладатель анального вектора обижается, в расчет не принимаются.

А ведь муж может внутренне сильно отличаться от вас и видеть ситуацию совершенно в ином свете. Возможно, он даже не подозревает, что наносит вам обиду. Просто он другой и мыслит по-иному.

Например, глупо обижаться на мужа с кожным вектором, что выходным на даче у тещи он предпочел отдых с «нужными» знакомыми. Для человека с анальным вектором семья и родственные связи — главные ценности, а обладатель кожного вектора живет категориями польза-выгода. Поняв внутреннее устройство мужа, вы можете удивиться, насколько ваши требования к нему эгоистичны, а ожидания нереалистичны.

Как избавиться от обиды на мужа

Как перестать быть инструментом обиды и подчинять свою жизнь выравниванию психологических перекосов? Как избавиться от этого тяжелого чувства и выстроить отношения без упреков и обвинений? Ответ на эти вопросы можно получить на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На тренинге вы поймете свою психику и психологическое устройство других людей. Поняв себя и свои внутренние потребности, вы сможете использовать свои свойства в нужном направлении и почувствовать огромное наслаждение от их реализации. Счастье от реализации заставляет обиды меркнуть и отходить на задний план.

Поняв мужа, его мышление и психику, вы поймете его личные особенности и внутренние мотивы поступков. И, как только вы начнете оценивать действия мужа не через себя, а через его внутренние причины, многие обиды просто испарятся, оставив после себя лишь улыбку понимания.

Читать еще:  Муж обесценивает меня

Станет очевидно, как можно предупредить травмирующую ситуацию и избежать обиды. Зачем обижаться на мужа со звуковым вектором, когда он не заметил новую прическу? Не лучше ли самой это озвучить и получить комплимент от него? Или, зная, что кожный муж, скорее всего, забудет дату вашей свадьбы, не лучше ли напомнить ему об этом и запланировать вечер в ресторане или другое приятное времяпрепровождение?

Вы освободитесь от нереальных ожиданий. Ведь даже после бесплатных занятий онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана во многом вы будете понимать, на что способен человек, а что никогда не сможет сделать.

Но понимание и принятие поступков человека не означает, что вы все одобряете и готовы со всем мириться. Это означает, что вы сможете реально оценить ситуацию, сделать вывод — приемлема ли она для вас, принять решение и идти к его осуществлению без груза обид и открытыми для перемен.

Многим женщинам после тренинга удалось избавиться от обид на мужа, начать жить без тяжелого чувства и без страха смотреть в будущее. Вот что они рассказывают об этом:

«…Я наконец-то распростилась со своими затяжными обидами, которые лелеяла годами. О своем бывшем муже я и думать забыла, и произошло это как-то незаметно, само собой. А если и вспоминаю о нем в разговорах с детьми, то без надрыва, без боли и обиды. Все встало на свои места, я теперь ясно вижу, что ни я, ни он не могли вести себя иначе. Я перестала винить себя, что я плохая мать, теперь понимаю, что я просто родилась такой…»

«…Когда я приехала домой, муж, который тоже проходил тренинг, встретил меня в совершенно ином состоянии. Наши состояния и наполненность энергией вошли в какой-то небывалый резонанс, позволивший мне увидеть нашу очевидную любовь и неразделенность, стряхнуть, отпустить огромную гору нелепых претензий, неприятия, осуждения и прочих мыслей, отгораживающих его от меня, не позволяющих проникать глубоко в его природу. При хороших отношениях с другими постоянное зацикливание на боли и обидах в общении с самым близким человеком и на том, как все могло бы быть, причиняло страдания…»

Автор Елена Новокшонова
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Муж часто обижается и подолгу молчит.

Мой муж с очень часто обижается и молчит по 1-2 недели. При чем обидеться может из-за всякой ерунды( это на мой взгляд, а для него все видимо очень серьезно), не похвалила старые книжки которые он купил, которые лежали неизвестно где и у кого. По его мнению я радоваться этому должна! Не оценила его гениальную идею как повторить опыт Галилея, для 2х годовалого ребенка, высказала свое мнение по политической тематике отличное от его и.п.

Все это время своих обид он проводит в своем кабинете, не редко в компании с алкоголем. Все попытки поговорить и помирится заканчиваются ничем, он все время говорит » уйди и не трогай меня». Спустя две недели он выходит из своего «танка» как ни в чем не бывало. Начинает со мной разговоры, пытается что-то обсудить на отвлеченные темы, причем ни разу не извинился и не сказал, что он хоть в чем-то виноват.

И если первое время я расстраивалась, переживала, извинялась ходила, то потом я просто «забила» на эти выходки и это время посвящала себе.

Когда появился желанный(!) ребенок он мне помогал во всем. Он хороший отец. Но стоило его где-то обидеть, сказать ( увы в грубой форме, а как иначе?), что бы не таскал месячного ребенка с собой в туалет! Все обида, «танк» и никакой помощи! Ни ко мне, ни к ребенку он не подходит.

Сейчас ребенку 2 года, он уже все видит и понимает, что с мамой и папой что-то не так. Ребенок папу зовет, в дверь к нему стучит, а в ответ тишина.

Я эмоционально, морально, да и физически от этого очень устаю. Как муж в танке, так ощущение что это чужой человек. Когда все хорошо, он всем доволен, то хоть к ране прикладывай!

Помогите разобраться в этой ситуации, как быть и что делать?!

Автор вопроса: Янина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Янина, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что муж довольно обидчив и готов устраивать Вам «игнор» практически по любому поводу. При этом Вы пишите, что иногда в грубой форме давали ему обратную связь о его поведении («таскал с собой месячного ребенка в туалет»). При этом, Вы говорите, что первое время очень расстраивались по поводу происходящих ссор, пытались примириться, но не находили отклика и со временем эмоционально отстранились от происходящего. В качестве гипотезы — возможно, муж использует форму поведения в конфликте, усвоенную в его семье. Возможно, кто-то из близких ему людей реагировал в ситуации конфликта подобным образом и он продолжает использовать данную модель поведения в своей жизни.

При этом я хотела бы обратить Ваше внимание, что т.к. за консультацией обратились именно Вы, мы с Вами можем проработать только Ваши ожидания и Ваш запрос. Правильно я понимаю, что для Вас важно понять как именно стоит себя вести в этой ситуации общения? Возможно, так же стоит проанализировать, как именно Вы предоставляете мужу обратную связь. Что именно Вы ему говорите? Используете ли Вы Я-высказывания, говоря о своих чувствах (мне неприятно/приятно, мне больно) и при этом описываете только поведение мужа, не переходя на личности? При этом обращаю Ваше внимание, что повлиять на поведение Вашего мужа мы не сможем. Все, что в наших сил — это проработать Вашу личную позицию в этом конфликте и проанализировать именно Ваш способ коммуникации. Но есть вероятность, что такая работа тоже может косвенно повлиять на поведение мужа. Ведь Вы наверняка слышали фразу — меняя себя, мы меняем мир вокруг нас.

Также важно понять, в какой момент такие эмоциональные реакции Вашего мужа стали проявляться? После каких событий? Наблюдали ли Вы подобное поведение до замужество? Всегда ли он подобным образом реагировал на конфликт? А как ранее на конфликт реагировали Вы?

Пытались ли Вы уже после того, как муж «выходил из танка» проговорить Ваши чувства о случившимся конфликте? Какая была реакция со стороны мужа? В этой ситуации очень важно понять «механику» возникновения конфликта. Конечно же, для наиболее эффективной работы важно присутствие обоих супругов на терапии. Обсуждали ли Вы с мужем возможность совместного обращения к психологу?

Пожалуйста, постарайтесь быть максимально искренней при ответе на вопросы.

Буду рада в свою очередь ответить на вопросы с Вашей стороны.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×