Salonalla.ru

Женская красота и Спорт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж угрожает разводом

Муж при ссорах угрожает разводом.

Мы поженились полгода назад, живем вместе год. Пока просто жили и готовились к свадьбе это были просто ссоры, но иногда он говорил о расставании и я была не против. Потом он шёл первый на применение и у нас все налаживалось. Был заботливым, обходительным, радовал меня и старался удивить романтиками, сюрпризами. После свадьбы начался какой-то треш. Он как-будто думает, что я его собственность и никуда не денусь — постоянно угрожает разводом, говорит что лучше найдёт другого человека, с которым будет легко в отношениях и не будет ссор. В последний раз мы поругались из-за историй в Инстаграмм, это просто абсурд. Там не было ничего такого — просто я рассказывала интересную историю. Он мне сказал сначала в шутку своё недовольство , потом всерьёз — начал говорить, что я позорю его фамилию и его семью, чтобы я больше такого не делала, что ему будет стыдно, если кто-то ему подойдёт и скажет, что ему не нравятся мои истории в Инстаграмм. Сначала я сказала, что я не вижу ничего в этом такого и то, что ему не нравится я приму во внимание. В общем, итог этой ситуации он поставил условие: или ты удаляешь и больше такого не делаешь, либо мы разводимся. Мне обидно, что меня пытаются прогнуть каждый раз таким способом, мне обидно, что ему важно чужое мнение, мнение родителей, друзей, но только не мое, мне обидно, что он так себя рассказывает и все его говно лезет наружу. Например, раньше он не позволял себе оскорбления в мою сторону, а сейчас я при ссорах слышу нецензурные слова в свой адрес. Мне обидно. Все деньги хранятся на его карточке, когда он уезжает в командировку, он мне ни копейки не оставляет, он никогда не интересуется нуждаюсь ли я в деньгах. Когда я хочу что-то купить, либо я покупаю на свои, либо слышу от него — денег нет. Перед Новым годом у нас была большая ссора из-за подарков. Он сказал, что дарить ничего не будем друг другу, я была возмущена. В итоге он сказал, что мне постарается подарить, а мне не надо этого делать. Я подумала раз не хочет глобальных подарков, сделаю что-нибудь символически для него. Я приготовила романтический ужин: свечи, вино, романтика. В ответ: ничего не подарил. При этом мы ходили в отпуске по кафе, он заказывал там себе дорогие блюда и не интересовался у меня, хочу ли я такое же. Я устала пресмыкаться. Он ломает меня, как личность. Если что-то делает для меня, то потакает этим потом. Я бы давно с ним развелась, останавливает: родители играли свадьбу нам и перед ними не удобно, мне кажется, когда я отдам всю сумму. И да, в последний раз он меня умолял о разводе, я согласилась, потом он начинает приводить аргументы, хотя я не прошу этого делать, начинаю ему говорить о том, что разрушить все — позиция слабых, а попытаться преодолеть и сохранить — сильных. На что он сказал, что и так пытается каждый раз спасти- каким образом? Когда начинает придираться из-за историй в Инстаграмм на День Святого Валентина. Я чувствую себя полной дурой, что поспешила и вышла замуж, потому что развод — процесс гораздо тяжелее, чем просто разойтись. Ещё он постоянно говорит, что кроме мамы с папой у него нет никого дороже и главнее, что я -напролёт явление временное и я никто и ничто для него. Он единственный сын в семье и очень избалованный, он даже тарелку за собой не мыл и платки за собой не стирал, пока мы жить не стали вместе. Господи, какая я дура, что вышла за такого человека замуж. Я сейчас понимаю, что мне стыдно будет перед родителями, если мы разведемся, потому что 1) не оправдали надежды; 2) деньги. И да, он такой человек, что деньги скорее всего делить не будет, а сделает так, что оставит себе : под предлогом, что я думаю только деньгах и всем будет об этом рассказывать. Помогите, пожалуйста, как мне себя с ним вести, что мне делать??

Автор вопроса: Надежда Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Коростелина Дарья Александровна.

Надежда, спасибо за ваше обращение!

«Господи, какая я дура, что вышла за такого человека замуж.» — вы сами ответили на свой вопрос) конечно, не нужно себя называть дурой и ругать, наоборот, отнеситесь к себе с любовью, пожалейте и простите себя за неверный выбор. Вашей вины тут нет. И конечно, подобного рода подавление личности, запреты глупые и любой повод, чтобы придраться, а при этом отсылка как будто что ему стыдно перед другими (на самом деле это не так, просто он хочет вам внушить как раз это чувство стыда за себя, комплекс неполноценности), это не адекватное поведение. Это самое настоящее психологическое насилие, ведь мы часто думаем, что если не бьет, то агрессии и насилия нет, что остальное стерпится. Но это не так. Психологическое уничтожение и подавление личности приводит к неврозам, болезням и расстройству вашей личности. Оно вам надо? Вы сами понимаете, что нет. Да, совершили ошибку и выбрали не того человека. Надо просто сделать вывод, резко и сразу же обрывать эти отношения и жить дальше. И не ведитесь на его просьбы о прощении, на слова о любви и воззвания в чувствам — все это уловки, чтобы вас удержать. А по сути этот человек сам имеет большим проблемы с психикой и является энергетическим вампиром, который просто пьет вашу жизненную силу и тянет вас за собой на дно. Ссоры провоцирует он сам, а вину перекладывает на вас. В итоге вы теряете силы, нервы, энергию и свою молодость на ненужные вам отношения. Зачем? Бегите как можно скорее от него, и не бойтесь осуждения окружающих. Родители вас поймут, если вы честно поговорите и им объясните ваше решение, ведь они хотят для вас счастья, а не чтобы вы страдали. А с деньгами решите вопрос постепенно. Стыдиться тут нечего. мы все совершаем ошибки, попадаем в зависимые отношения, но только сильный человек может честно признать свою ошибку и пойти дальше. Не позволяйте чувству стыда и вины разрушить вашу жизнь. У вас еще все впереди! Желаю вам счастья!)

Читать еще:  Муж наказывает жену ремнем

Угроза разводом: что делать

Некоторые мои клиенты очень пугаются, когда их половинки угрожают разводом. Это страшный момент в отношениях, который, как правило, возникает внезапно (для того, кому угрожают). Что делать? Куда бежать? Как обрести почву под ногами?

Суть проблемы

Одному в семье, в паре – как минимум нормально. Как максимум – хорошо.

Второй в это время либо подает на развод, либо пытается угрожать этим.

  • давно зрело решение, есть застаревшее недовольство отношениями;
  • есть глубинный конфликт (хочу ребенка – а я не хочу; хочу жить за городом – а я городской житель; хочу большего – а меня все устраивает);
  • случился острый конфликт (измена, увольнение, другой спор);
  • прошла любовь, завяли помидоры.

Вне зависимости от того, почему грозит развод, проблема в семье есть – и она не решается.

А стоит ли бояться?

Угроза разводом – это удар ниже пояса. Это предпоследнее средство, которым стоит бросаться. Такие вещи или делают, или не делают (и молчат). А подавать заявление и забирать его – это банальная манипуляция. Попытка отжать новые блага.

В итоге боятся развода только те, кто эмоционально зависим. Для кого семья – это сверхценность, важнейшая идея.

И неверно думать, будто такое бывает только у женщин – часто на «мину развода» наступают именно мужчины.

Плюс ко всему, люди, которые живут вместе, сильно привыкают друг к другу. И любые изменения им кажутся просто катастрофой. Вызывают не просто страх (а есть ли те, кому я понадоблюсь), а настоящий ужас и панику.

От этого надо избавляться, желательно – с психологом.

Именно отсутствие вот этого рычага делает позицию второго сильной и достаточно независимой («я с тобой разведусь» – «мне больно, обидно, но это твое право, разводись, если тебе надо»).

Что делать при угрозах развода?

Первое. У вас море тревоги. Тревога – это страх неизвестности. Сделайте ее известностью, то есть продумайте:

  • где и с кем, на что вы сможете жить;
  • как будете делить имущество, что действительно ваше, а что – спорное;
  • заручитесь поддержкой друзей, хотя бы в плане «послушай мою ситуацию»;
  • если есть что делить – наймите адвоката и не будьте слишком благородным, не отдавайте всё и не уходите в закат.

Самая большая беда при угрозе разводом – это эмоциональные качели.

Тот, кому угрожают, то сам(а) угрожает супругу/супруге, то внезапно готов(а) на уступки и даже предлагает их.

Помните, что пока вы прогибаетесь ради «святого» – ради «сохранения семьи», вам просто. предлагают другое место – у плинтуса.

Если согласитесь (подвинуться, быть тише воды ниже травы) – это окажется чревато проблемами (по нарастающей):

  • с работой (нет настроения — нет интересных задач — нет денег),
  • со здоровьем (от эмоциональной зависимости со временем «разваливается» тело, начинаются болячки),
  • с отношениями в целом (тратите силы на сохранение семьи, не можете заниматься чем-то еще).

Поэтому надо обрести эмоциональную стабильность:

→ 1. Признать за партнером право разводиться (и помнить, что это еще не конец, есть семьи, которые сходятся после развода снова).

→ 2. Определить, где ваши границы, что для вас важно (например, мне нужно видеть ребенка столько-то раз , или квартиру я тебе не отдам, можем разделить так и так , или обеспечивать тебя после развода я не буду , или. )

→ 3. Заняться своими делами. Справедливо считая, что после такой угрозы общая с супругом(ой) территория – это плохое место для вложений. Это спорная, конфликнтая территория.

Всех благ и вы там держитесь. Не ведитесь на угрозы разводом – это право остается за супругом в течение всей совместной жизни. Оно всегда есть. И никого невозможно принудить оставаться с вами, даже если вы сильно-сильно любите.

Если любите — то отпустите и дадите человеку набить свои шишки.

Лайк этой публикации и подписка на канал будут очень уместны и приятны!

Развод: об угрозах и обидах

Об угрозах

Угрозы – к сожалению, довольно частая проблема при разводе. «Вали отсюда, или я тебя убью» от бывшего мужа, «кислотой оболью» от жены вашего любовника, «я все сделаю, чтоб ты сдохла» и так далее – любой подобной фразы, записанной на диктофон или видео, написанной в смс или соцсетях, достаточно, чтобы идти в полицию с заявлением о возбуждении дела по статье 119 «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». Ответственность – от 40 дней обязательных работ до двух лет лишения свободы.

Вам не вправе отказать в принятии заявления. Вы можете не давать ему ходу, без вашей настойчивости им, скорее всего, не будут заниматься. К сожалению, даже многочисленные угрозы и побои со стороны мужей у нас чаще всего остаются безнаказанными. Но пусть заявление лежит в полиции, и пусть тот или та, кто вам угрожает, об этом знает. Для этого фиксируйте все. Сохраняйте сообщения, пишите на диктофон, делайте скриншоты сообщений в соцсетях, не удаляйте никакие адресованные вам сообщения.

Если вы знаете, что угрозы – не пустой звук, то ваша главная задача – обезопасить себя и детей. Если муж вас раньше уже бил или угрожал, если он наркоман, алкоголик или уголовник, если его новая пассия известна как неуравновешенная и опасная особа – ваша первая и главная задача – скрыться подальше. Глупо думать о том, сколько сил и средств вы вложили в новый ремонт вашей квартиры, если вы можете лишиться жизни. Бросайте все, скрывайтесь в надежном месте и все нужные действия проделывайте на возможно безопасном расстоянии. Смените телефон, забудьте про соцсети. Вещи можно купить. Жизнь и здоровье – нет.

Читать еще:  Бросил муж как пережить

Не угрожайте сами. Ничем. Никаких «я у тебя все отберу до копейки», «тебе детей никогда не видать!» или «я знаю, откуда у тебя деньги, ты у меня сядешь!». Иначе вас могут опередить, и вы можете сами оказаться за решеткой, без денег и детей. Или имущество окажется внезапно записанным на родственников и партнеров супруга.

Об эмоциях

Во время развода у супругов всплывают все обиды, полученные во время брака. Вклад другого супруга в семейную жизнь принижается, порой до нуля. Жена напрочь забывает, что муж десять лет платил ипотеку, работая на двух работах, пока она сидела дома с одним ребенком, няней и домработницей. Ей кажется, что их трехкомнатная квартира была куплена только благодаря продаже комнаты в коммуналке, доставшейся от бабушки, и материнскому капиталу. Муж помнит только о том, сколько он потратился на ремонт и отдых на море, припомнит, что жене в этом году купили шубу и машину, а ему – две пары трусов, совершенно забыв, что жена вышла из декрета через полгода после рождения ребенка и успевала работать, заниматься ребенком, мыть полы и готовить еду. А то, что он при этом успевал играть в «Танки» и навещать любовницу, в расчет не берется.

В общем, одному кажется, что ему второй ему страшно должен, а он сам (или она сама) не должен ничего. Возникает жгучее желание поквитаться, оставить без копейки, ославить на весь мир. Люди, когда-то признававшиеся друг другу в любви и обещавшие быть вместе в горе и в радости, начинают делить посуду и унитазы, в самом худшем случае – детей.

Судьи – не ведущие популярных ток-шоу, не подруги и соседки. Таких, как вы, у них тысячи. Все приходят со страшно похожими, как под копирку написанными, историями. Слушать о том, каким муж был пьяницей, какая жена была гулящей, как много вы сделали для семьи, а он… Как много вы сделали для семьи, а она… и так далее, им не интересно. Оставьте обиды. Только факты и документы. Спокойствие, ссылки на закон.

«Ты ни шиша не получишь!» – «А ты детей не увидишь! И любовницу твою я придушу!» – плохой диалог. Такие высказывания могут не только навредить вам в деле о разводе (отдавать ли детей матери-истеричке, потенциальной убийце?), но и стать причиной для более крупных проблем – ведь та же статья об угрозе убийством может сработать и против вас. Попытайтесь потом объяснить суду, что вы это просто так и сгоряча сказали, и вообще не это имели в виду.

«Да она ни копейки в дом не принесла, пять лет дома просидела!» – вопит бывший муж, пытаясь отсудить у вас нажитую в браке квартиру. «Да я ему, козлу, обеды варила, носки стирала, полы мыла, детей растила», – плохой ответ. «Ваша Честь, в браке я занималась детьми и домашним хозяйством. Согласно части 3 статьи 34 Семейного кодекса РФ, я имею право на половину совместно нажитого имущества. В то же время, вы видите, что мой супруг же даже в суде пытается уклониться от нашего с детьми содержания», – хороший ответ!

О понимании

Если вы будете понимать, что не вы одна строили ваш дом, и не только он его разрушил – вам проще будет если не помириться, то договориться. Если у другой стороны есть только злоба и желание навредить, спокойствие даст вам возможность дать достойный отпор.

Если у вас есть человек, который может вас поддержать морально, – обратитесь к такому человеку. Если у вас есть знакомый юрист – поговорите с ним. Если вы верующий человек – молитесь.

Разрушение брака может стать настоящей катастрофой. А во время катастрофы чаще выживают те, кто не теряет присутствия духа.

Если ли смысл угрожать разводом, чтобы подогреть отношения

Что делать, если муж грозит разводом? Как лучше реагировать на высказывания такого рода?

Вообще, если мужчина легко бросается словами, а в ЗАГС с заявлением не спешит, то можно не реагировать на такие фразу. Но причины их могут оказаться неожиданными. Давайте разберёмся.

Муж угрожает разводом во время ссоры

Ссора – это тот момент, когда определяются или перераспределяются роли в семье. Когда обнажаются чувства под влиянием эмоций, легко понять, кто от кого зависит материально, морально или ещё каким-либо образом. Но стоит ли всерьёз воспринимать то, что муж грозит разводом?

И если муж вдруг осознаёт, что уступает жене по каким-то параметрам, то стремиться показать ей, что он здесь главный и окончательное решение принимает он. Он не собирается уходит на самом деле, но считает нужным припугнуть её. Пусть боится его потерять. Почему он угрожает разводом?

Он манипулятор

Он вызывает в ваш чувство страха. Ведь наверняка по началу вы становились буквально шёлковой, чтобы предупредить все возможные ссоры. Но со временем вы уставали, ругались и он опять угрожал своим уходом. Потом промежутки между ссорами становились короче, реакция на слова – спокойнее. Ровно до того момента, пока вам это не надоест.

Ваш муж — шантажист

Он знает, что вы зависите от него. Например, у вас маленький ребёнок, вы не в состоянии в данный момент обеспечивать себя. В этот период он ощутил себя королём. Его милостью вам позволено делать покупки, вести хозяйство, ублажать его. Да и если жена терпит, то можно позволить себе больше.

Муж грозит разводом, потом создаёт такие условия, чтобы ограничить вашу свободу. Например, не разрешает работать, выглядеть стильно и ухаживать за собой. То есть вы всё время будете зависимы от него.

Но этот период закончится, тогда вам решать, готовы ли вы дальше терпеть такое отношение. Да и если он поймёт, что так вас не запугать, на что ещё он сможет пойти?

Он не уверен в себе

Ему кажется, что для того, чтобы подчеркнуть свою значимость, он должен принизить вас. Поэтому муж угрожает разводом. Чем меньше вы цените себя, тем спокойнее ему, что вы никуда от него не держите.

Читать еще:  Муж не пришел домой ночевать

Причины, побуждающие мужа вести себя подобным образом, могут лежать где-то глубоко в его душе. Выяснить их сможет психолог-профессионал. Если вы хотите заняться этим самостоятельно, то можете потратить кучу времени, оставшись в итоге с разочарованием. Если вы по-настоящему любите мужа и хотите ему помочь, то не пытайтесь сделать всё самой, воспользуйтесь услугами психолога. Это будет намного безопаснее для ваших отношений.

Вы ему не нужны

Он привык жить с вами, ему комфортно. Или ему просто удобно. Поэтому он и не подаёт заявление о разводе. Он не боится вас обидеть или задеть чувства, потому что ответных нет. И это была даже не угроза, а так, один из возможных вариантов развития событий.

Сказал он эти слова, скорее всего, достаточно спокойно или даже с некоторым раздражением. Ему не важно, как вы отреагируете и что предпримете. Ведь ему не принципиально, останетесь ли вы вместе или разойдётесь.

Что делать?

Если после примирения вы не возвращаетесь к разговору о разводе, жизнь продолжается в прежнем ритме, то эта угроза не имеет под собой реального намерения. Вы можете или принять это за особенность вашего мужа и как будто не слышать эту фразу, или попросить его не угрожать постоянно вам.

Или же вы можете отреагировать на его слова непривычным образом. Он сказал, что разведётся с вами? Ну что ж, достаём большой чемодан и начинаем складывать туда его вещи. Постарайтесь заметить его реакцию как только вы возьмёте чемодан и откроете шкаф. Что вы увидите в его глазах, кроме замешательства?

А если это серьёзно?

Бывает, что даже случайно вырвавшаяся фраза во время ссоры имеет под собой весомое основание. Это может быть накопившаяся усталость, неудовлетворённость качеством семейной жизни и вашими отношениями.

В таком случае вам нужно вернуться к этой теме в спокойной обстановке. Тогда вы сможете обсудить, что именно вас не устраивает вас в отношениях и вовремя исправите их.

Если жена угрожает разводом

В отношении женщин в целом действуют те же мотивы, побуждающие их грозить разводом во время ссор. Особенно часто это можно услышать в варианте: «Я с тобой разведусь и заберу детей!» Прикрываться и шантажировать детьми – обычная практика.

Вообще впутывать детей в отношения между взрослыми людьми – запрещённый приём. Однако, по статистике более 90% матерей получаются опеку над детьми по решению суда. Так что такая угроза вполне убедительно звучит.

Если вы – та самая жена, которая любит припугнуть мужа, задумайтесь, почему вы это делаете? Неужели вас можно ценить только за то, что вы родили ребёнка? Или вы боитесь, что муж уйдёт от вас и действуете на опережение?

Чтобы удержать мужа

Ну, во-первых, силой вы его не удержите. Если он решил уйти, то вы его разве что на цепь посадить можете, чтоб удержать. И, во-вторых, метод-то сомнительный, не одобряется законом. Так что если вы боитесь потерять мужа, то действовать нужно иным путём.

Выясните, что его не устраивает в ваших отношениях, разработайте совместный план по улучшению отношений и приступайте к его реализации. Так вы сохраните семью, а не разрушите окончательно то, что ещё можно было спасти.

Не уважаете себя

Правда, женщина, для которой наивысшая ступень личностного роста – материнство, не вызывает симпатии. Быть мамой – это прекрасно, но ведь надо оставаться женой для мужа, коллегой на работе, подругой, дочкой своих родителей. То есть жизнь намного разнообразнее и интереснее. Если жена грозит мужу развестись и забрать детей, то, вероятнее всего, вам не достаёт уверенности в себе.

Но не только за фертильность полюбил вас муж. Так что не принижайте своих достоинств. И отвыкайте манипулировать детьми в ваших отношениях. Это не вызовет у мужа трепетного страха потерять вас. Скорее, он почувствует сильное раздражение.

Вам не хватает комплиментов

Грозясь уйти, вы хотите услышать в ответ что-то приятное. Например, что муж вас любит и ценит, считает красивой и привлекательной. Но неужели нет других методов, при помощи которых вы могли бы добиться от него этих слов?

— Я уйду от тебя! – кричите вы (- Скажи мне, что любишь! – безмолвно просит ваш взгляд, распознавать который ваш муж не умеет).

— Я тебя не держу, — рявкает он в ответ (- Что опять ей в голову взбрело? – подумал устало муж).

Так почему бы вам прямо не сказать, чего вы хотите? Попросите говорить вам комплименты, чаще повторять, что любит вас. Не думайте, что вынуждаете говорить вам приятное. Скорее всего, он просто не догадывается, что вам это нужно. Чем откровеннее вы будете в своих разговорах, тем вы научитесь понимать своего супруга,а отношения ваши станут спокойнее и гармоничнее.

Так что если жена угрожает разводом, чтобы повысить самооценку, то она неумна.

Можно ли грозить мужу разводом?

Почему нельзя угрожать супругу, чтобы припугнуть? Угрожать мужу или жене разводом можно только тогда, когда вы готовы осуществить это и вы уже перепробовали несколько способов, чтобы спасти ваш брак. Тогда ваши слова будут иметь вес. Только при соблюдении этого условия они будут звучать устрашающе.

Если же вы не собираетесь разводиться, то прозвучит ваша угроза жалко. А если это уже не в первый раз, то и веры вашим словам нет. Скорее, будут воспринимать как посторонний шум, не заслуживающий внимания.

Даже в запале эмоций научитесь контролировать свои слова. Пусть у вас в голове всегда будет список того, что нельзя говорить ни при каких обстоятельствах. Кроме угрозы развода в него можно внести:

  • не попрекать размером зарплаты, квартиры;
  • не критиковать поступки его родственников и особенно мамы;
  • не ставить ему в пример более успешных на ваш взгляд мужей подруг или соседок;
  • не осуждать;
  • не унижать.

Даже у ссоры есть свои правила. Если вы будете их соблюдать, то избежите проблем в браке.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector