Salonalla.ru

Женская красота и Спорт
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена никуда не отпускает мужа

Ушла от мужа и вернулась к старой любви. Он унижает и никуда не отпускает. Как быть?

Это было 7 лет назад. Я была замужем. Мы любили друг друга и все вроде было хорошо. Но только муж был зависим от игровых автоматов. Из-за этого он стал все реже появляться дома и врать. Меня естественно напрягало такое положение дел. При этом у нас уже было двое детей. И вот в один из дней я случайно встретила свою юношескую любовь. Он был постаревший и разведенный. И тут что-то со мной случилось. Рассудок как-будто помутился. Мы стали опять общаться. И я за ТРИ ДНЯ отказалась от своего мужа и перешла к старой любви. Потом конечно были разборки, скандалы. Но так все и кончилось. Новый муж принял детей и мы стали так жить. Первое время я была в каком-то странном состоянии. Ходила за ним как овечка, выполняла все что скажет по первому слову. Хотя до этого была нормальным человеком: училась, работала, имела свое мнение. Даже если он делал что-то не то я не могла сказать слова. Потом месяца через четыре он показал, что бывает агрессивен. Кидал предметы, лицо менялось. Я росла в нормальной семье и для меня это было страшно и дико. Но опять молчала. И так эти приступы агрессии стали проявляться время от времени. Слава Богу, на меня руку не поднимает, но это кидание, ломание, пинание вещей, оскорбления все это унизительно и страшно. За эти годы у нас родилось трое общих детей. Все и все под его властью хотя дом покупала я и все наполнение дома тоже мое. Он меня никуда не пускает. Я не могу сходить даже в больницу, только если он посчитает что это правда надо, то сам везет. Постоянные оскорбительные слова типа тварь. Я очень подавленно себя чувствую. Хочу нормально жить, работать, развиваться, хотя бы где-то бывать, участвовать в школьной жизни детей, самодеятельности. Я нормальный человек, у меня есть свои интересы, мне хочется просто чувствовать себя человеком. Что теперь делать? Он говорил если ты хочешь живи самостоятельно, но общих детей я себе оставлю только. Но какая же мать детей своих отдаст? Как быть, посоветуйте пожалуйста.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Юлия. В данном случае, серия встреч с психологом/психотерапевтом была бы очень полезной.. Предполагаю, что ПОКА такой возможности нет. Поэтому лучшее, что можно сделать сейчас, — это найти СВОИ ресурсы и использовать их для изменения ситуации.

Итак, Вы сделали выбор уйти к «старой любви». Легко было? Вряд ли.. скандалы, разборки.. Тем не менее, Вы дошли до цели. Какие еще качества были проявлены тогда? А когда купили дом, какие сильные стороны Вы могли у себя заметить? А когда занимались обустройством дома. Подумайте: Вы чего-то сильно захотели, приняли решение и реализовали. Это свойство слабой или сильной личности? Ваша задача, осознать свою сильную часть и разрешить ей проявиться в ситуации, которая требует решения. Что будет, если оставить все как есть.

Хотите перемен — проявите себя. Это не значит выражать агрессию или начать обвинять мужа. Это значит отказаться от позиции жертвы (пассивное наблюдение и ожидание как жизнь или отношения сложатся дальше). Вы пишите: «Я нормальный человек, у меня есть свои интересы..». Вот Вам и упражнение, поразмышляйте: КАКИМ ОБРАЗОМ ведет себя НОРМАЛЬНЫЙ человек в ситуации, когда с ним перестают считаться? А ПОЧЕМУ перестают считаться? Может из-за потери САМОуважения. Тогда как его вернуть? Какие поступки совершить? Найдите в себе качества, за которые Вы можете себя уважать. Исправьте допущенные ошибки в отношении себя и отношениях с бывшим мужем и настоящим.

В отношении себя: есть ли у Вас ясное представление что Вы за личность:

— какие качества, мнение о себе «притягивают» в первом случае, мужчину с игровой зависимостью; во втором случае — авторитарного?

— Какой нужно БЫТЬ/СТАТЬ чтобы строить здоровые отношения?

— Чувствовать себя нормальным человеком — это что чувствовать и делать по-Вашему?

— Иметь свои интересы и реализовывать их — значит, что конкретно делать?

— Иметь здоровые, приятные отношения с мужем — это что в себя включает?

— Какой вклад вносите лично Вы: если Вы молча терпите то, что неприемлемо — это способствует развитию гармоничных отношений или увеличивает «перекос»? Еще много вопросов можете обдумать прежде чем решить как быть.. Для чего это нужно?

Сравним, зрелую психологически личность, со страной, у которой есть своя территория, границы, законы и тд. Что если на незаконный захват территории или нарушение границ, законов — «власть» не реагирует? Страна будет процветать или придет в упадок, а то и вовсе перестанет существовать. Когда границы обозначены, становится ясным, что конкретно нужно защищать. Когда законы понятны — ясно чем руководствоваться. Так вот, если у Вас есть ясное представление о своей внутренней территории, границах и тд, их нарушение или захват, будет вызывать у Вас реакцию ВОВРЕМЯ, то есть ПРЕСЕЧЕНИЕ неправомерных действий, даже если это близкий человек. Возможно, Вы возразите, что брак это союз и как это, присечь. Согласна с этим полностью, брак — это союз двух РАЗНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ! Если продолжить аналогию со страной: даже в союзах — страны СОХРАНЯЮТ свою целостность и процветают если заключены понятные договора и принятые условия выполняются с ОБЕИХ сторон. Хотите процветания — начните переговоры. И в этом процессе Вам очень помогут самоуважение, а также осознание своих сильных сторон, понимание что Вы можете предложить, а от чего намерены отказаться. Озвучьте свои ожидания и тактично проясните, может ли муж их оправдать? Помните о цели разговора — какая она у Вас? Говорите прямо и с уважением, примерно: «я заметила, что ты стараешься.. спасибо тебе за это.. сейчас я бы хотела прояснить, что ты думаешь о.. как мы могли бы улучшить.. дело в том, что я чувствую себя подавленной, не имея возможности.. как мы могли бы договориться о… и тд.» По итогам разговора и решите как быть.. Юлия, Вы ведь нормальный человек, который знает чего хочет и способен это РЕАЛИЗОВАТЬ. Искренне желаю Вам смелости и благополучия!

Читать еще:  Парень не отпускает в клуб

Почему нужно «отпускать» мужчину одного?

Эта глава из книги «Искусство быть женой и музой»

Череда новогодних праздников. Женщины мечтают провести их вместе со своим мужчиной. А у мужчин часто свои планы: встречи с друзьями, семьей, просто побыть одному, поиграть в пейнтбол или бильярд….
Стоит ли заставлять их быть с нами все время? Или все-таки важно дать им возможность быть без нас? Об этом я и хочу поговорить сегодня.

По моему мнению, правы Веды говоря о том, что не бойтесь расставаний, бойтесь разводов.И эта фраза не только об отстранении и воспитании партнера. Но и о том, чтобы давать друг другу личное пространство, которое мужчинам нужно еще сильнее, чем женщинам.

Если вы читали книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», то наверняка помните такой термин как «мужская пещера». Место, куда он иногда уходит, чтобы восстановиться, привести в порядок мысли и чувства, а заодно вспомнить о том, как он любит свою жену. Не всегда это выглядят как пещера. Чаще всего, это какое-то хобби вне дома или просто место, где он любит бывать один. Мы, конечно, говорим не о публичных домах и казино. Скорее, сюда отнесутся рыбалка с друзьями, его офис и рабочее место, поездки на конференции и мероприятия и даже отдельный кабинет в доме, куда никто не имеет права входить.

Когда у мужчины наступает кризис – а кризисы различного размера постоянно входят к нам без стука, — мужчине важно уединиться. И подумать в одиночестве.
Что чаще всего делаем мы? Давайте честно? Мы пытаемся его оттуда выцарапать. Из объятий этой его пещеры. Мотивы могут быть разные:

· Ему же плохо! Я должна ему помочь!
· А вдруг он там меня разлюбит?
· Его друзья плохо на него влияют
· Я должна знать, что он думает

И так далее. На практике мы мужчину преследуем. Иногда просто пытаемся выманить – очень тихо и невинно. Иногда вламываемся внутрь и устраиваем скандал. Иногда собираем общественность у входа в пещеру, чтобы все сказали ему, что так делать нельзя.

Преследование бывает трех видов:

  • Физическое. Например: «Ты никуда не пойдешь!». Или можно просто ходить за ним по пятам, поехать за ним на рыбалку, сделать «сюрприз», прилетев на его конференцию или устроить полевую кухню на его работе. Без его согласия
  • Эмоциональное. Так как мы сами лечимся от негативных эмоций разговорами, то мужа мы пытаемся кормить той же пилюлей. «Поговори со мной! Я же вижу, что тебе плохо! Что случилось? Не молчи!». Мужчину это не только не успокаивает, но и бесит
  • Моральное. Стать такой идеальной женой, чтобы он никогда даже не подумал без меня куда-то поехать. «Ну как ты можешь, я все для тебя делаю, а ты! Это нечестно! Это неправильно! Я ради тебя всем пожертвовала и на концерт не пошла. А ты. »

Почему же для нас так невыносимо видеть, как любимый человек отдыхает где-то без нас каким-то странным образом? Причин несколько, часть из них кроется в нашей природе, а часть – в нашем детстве.

  • Для женщины близость очень важна. Это одна из наших базовых потребностей. И когда близости нет, нам становится очень тяжело. Проблема в том, что мы решили, что близкие отношения возможны только с мужем. Мы не строим их с другими людьми. А если точнее, мы не уделяем достаточного внимания женской дружбе. А ведь именно подруги могут дать нам столько близости, что ум успокоится надолго.
  • Мы разные. Мы с вами решаем проблемы разговаривая. И считаем, что мужчины устроены так же. Поэтому мы стараемся им помочь, не учитывая, что они – другие.
  • Часто мы просто не знаем, что делать, когда в выходной день его не будет рядом. А как же ритуальный просмотр фильма и прогулка перед сном? С кем гулять-то?
  • Страшным одиночество становится и тогда, когда в детстве от нас уже ушел папа. Ребенок не понимает, что папа ушел от мамы, а не от него. И всю жизнь повторяет за мамой: «Папа бросил нас обеих». И тогда действительно страшно – вот сейчас он уедет, а вдруг там такая же вертихвостка будет, как папу у мамы увела?
  • Если вас уже бросали другие мужчины, были измены и болезненные расставания, тема мужского отдаления также станет проблемой.
  • Если вас игнорировали родители, тогда временное игнорирование от любимого человека будет также приносить вам боль. Так же, как в детстве. Когда на вас всем все равно – какая тут может быть любовь?
  • Если у вас нет хобби и отдушины, которой можно занять себя, вы тоже будете мучиться, но уже от не знания, чем себя занять. Тут важно вспомнить, что интересно бывает только с тем, кому уже интересно с собой.
Читать еще:  Как заплетать колоски самой себе

И что же будет с мужчиной, если его не отпускать в эту самую пещеру?

  • Он становится пассивным. Подолгу лежит, падает его энтузиазм в работе. Он не то что подвигов совершать не готов, даже за водой сходить не может. Просто нет мотивации. Почему? Потому что единственная мотивация для мужских поступков – это любовь к женщине (или Богу).
  • Он не ощущает любви к своей жене. Потому что мужская любовь имеет циклическую природу. Чтобы понимать, как он любит жену, ему нужно по ней соскучиться. И это лучший способ обновления чувств. У женщины механизм другой – мы ведь всегда в контакте со своими чувствами, поэтому у нас все достаточно стабильно. А мужчине нужно вспоминать об этом. Снова и снова. Хотя бы раз в месяц. Чтобы прилететь на крыльях, соскучившись, и свернуть горы. Вспомните, в каком режиме жили рыцари прошлого. Крестовый поход – на крыльях к любимой с добычей – потом снова крестовый поход, чтобы снова вернуться к ней, изнемогая от любви.
  • Он становится раздражительным и злым. Вовремя не отпущенный мужчина начинает звереть. Его все бесит, он не может себя контролировать. Чтобы снова овладеть собой, ему нужно собраться с мыслями и чувствами, собрать себя в кучу. А это сделать он может только в одиночестве, в своей пещере. Иногда в этой пещере могут быть и его друзья. Но это внешне. На самом деле это коллективное одиночество. Видели когда-нибудь настоящих рыбаков? Они рассядутся далеко друг от друга и молчат весь день. Для женщины это кажется безумием, а для мужчин – настоящим отдыхом.
  • Он может найти нецивилизованные формы ухода. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры – это тот же самый уход в пещеру, только такой уход разрушает личность мужчины и семейные отношения. Но если у него нет другого варианта, остается только такой, чтобы окончательно не сойти с ума.

Одним словом, вовремя не отпущенный в пещеру мужчина становится не только «неудобным», но и разрушительным. Он может сорваться на ровном месте на жене или детях. После этого его начнет грызть чувство вины, и только усилит дискомфорт.

Разлука придает любви особый вкус. Радостный вкус встречи, когда оба соскучились. И снова готовы видеть друг в друге хорошее. Даже если вы расстаетесь всего на один день, когда муж идет работать, вечером вы ждете его возвращения. Потому что соскучились.

Но иногда нужно идти и еще дальше. Недавно мой муж ездил на недельные тренинги один. Садился на самолет и улетал на целую неделю. А мы с детьми оставались одни, на хозяйстве. Мы уже давно не расставались так надолго , кажется, вообще ни разу не расставались так.

И оказалось, что это так приятно — поскучать. Мужчине нужно и важно иметь личное пространство и личное время. Но с рождением детей мы часто забываем об этом. Потому что нам требуется помощь. Мы становимся более зависимы — и это очень страшно — остаться одной.

Читать еще:  Летать не страшно

С рождением детей у нас обостряются все наши детские травмы. Все то, что мы не до конца прожили, приняли и отпустили. Когда мы панически боимся потерять партнера — скорее всего, мы боимся потерять в нем своего отца (или свою маму).

Когда мы начинаем требовать полной заботы и опеки — мы словно пытаемся заменить супругом своих родителей. И так можно продолжать долго. Именно рождение маленького человечка запускает цепную реакцию нашей родовой и детской памяти. Когда он достигает того возраста, в котором у нас произошло что-то трудное — нам тоже становится тяжело.

Поэтому обычно у нас и обостряется это желание — быть всегда вместе — именно после появления детей. Мы слишком уязвимы в этот момент, чтобы остаться в этот момент в одиночестве. Но как много мы при этом теряем!

В нашей семье принято, что мужу нужно побыть одному. Наверное, это могло бы происходить и чаще. Я не сразу это поняла и приняла. Но теперь, когда он говорит о том, что хочет поехать на несколько часов один в кафе подумать — я радуюсь. Радуюсь тому, что он вернется другим. Отдохнувшим, радостным, любящим, соскучившимся. И в этом случае я и дети сможем получить гораздо больше тепла и любви, чем если бы этого времени не было.

Я не знаю, как решилась отпустить его летом на целую неделю, оставшись в чужой стране без никого. Спать в одиночестве было непривычно. Еще непривычнее было вставать утром и не найти мужа в доме. Дети постоянно его вспоминали и искали, в их жизни ведь папа все время рядом – каждое утро и каждый вечер.

Но я очень радовалась. Радовалась, что он отдохнет от нас и от дома. Пообщается с людьми, научится чему-то. И вернется к нам отдохнувшим и довольным. А мы как раз тоже успели очень сильно по нему соскучиться.

Теперь я знаю, как полезно отпускать его не только в ближайшую пещеру, но и в ту, которая находится не так близко. Этим не стоит злоупотреблять, но почему бы мужу не иметь возможности иногда отдыхать от семейной жизни цивилизованным способом (я говорю, например о тренингах в других странах, конференциях, поездках к родным).

Давайте еще поговорим о том, а чем себя-то занять? Как самой с ума не сойти и не извести его звонками? Вариантов очень много (есть вообще целых 85 способ ов эффективно и радостно провести это время):

  • Почитать любимую книгу
  • Посмотреть какой-то фильм – это можно делать и в одиночестве
  • Сделать генеральную уборку
  • Поболтать с подругами
  • Можно подругу пригласить в гости на пару дней (я именно так и сделала, когда муж уезжал на неделю второй раз)
  • Сходить на семинар или тренинг
  • Поехать в гости к родителям
  • Сходить на массаж или в салон красоты
  • Поучаствовать в волонтерском проекте
  • Заняться своим хобби
  • Сходить на танцы или уроки рисования
  • Устроить шоппинг
  • И так далее.

По поводу шоппинга есть забавная история из жизни. Когда муж одной девушки уехал в командировку, она решила отвлечься шоппингом. И среди прочего купила себе сапоги. Очередные. И не очень дешевые. А вечером позвонил муж, и состоялся такой разговор:
— Милый, а я сапоги купила сегодня!
— У тебя же уже есть сапоги?
— Да, есть. Я просто подумала, что лучше я куплю себе сапоги и буду им радоваться, чем вынесу тебе мозг звонками
В ответ муж рассмеялся и согласился, что это и правда лучше.

Индейских девочек когда-то готовили к семейной жизни, рассказывая такую притчу:

« В жизни каждого мужчины раз в месяц есть особые дни, когда он должен уйти в пещеру. Это его святая обязанность, сразиться в этой пещере с драконом. Это очень опасно и рисковано, но это долг каждого мужчины.
Поэтому когда вы выходите замуж, будьте готовы к этому. Раз в месяц ваш муж будет уходить в свою пещеру напряженным и возвращаться из нее победителем.
Ни в коем случае не преследуйте его. Потому как если даже вы его выследите и найдете эту пещеру, а потом попытаетесь войти внутрь – этот дракон нападет на вас и обожжет своим пламенем»

История метафорична, ведь тот самый дракон – это просто проявление худших качеств мужа, которые могут выплеснуться на голову незадачливой супруги.

Поэтому давайте беречь друг друга и с пониманием относиться к нашим особенностям и потребностям. Отпустив мужа в пещеру, не забудьте позаботиться о себе!

Огромная благодарность Джону Грею и Руслану Нарушевичу за знания о природе мужских отдалений!

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector